Как правильно выбрать жену православие


Как найти хорошую жену и матушку / Православие.Ru

Как найти жену, с которой счастливо проживешь всю жизнь? На какие критерии должны опираться будущие священники при выборе матушки? Ведет ли взаимная воцерковленность к семейному счастью? На эти вопросы семинаристов из Коломны ответил протоиерей Максим Козлов, причем сделал это так, что присутствующие сразу разобрали его советы на цитаты.

Архипастыри приходят и уходят, а жена остается!

Разводы не только в православных, воцерковленных, но и даже священнических семьях – сейчас большая проблема. В 80-е в духовные школы поступали не сразу после школы, а как минимум после армии. Многие приходили в 25, в 30 лет, средний учащийся был сильно старше, чем сегодня, когда большинство семинаристов – выпускники школ (т.е. заканчивают семинарию в 22-23 года). Прямо скажем, тут в отношении духовного руководства, душепопечения, умудренности жизненным опытом говорить особо не приходится. Да и для создания семьи этот возраст – скорее начальный, чем итоговый, но выпускнику семинарии нужно определяться. Некоторым даже говорят: женись или постригайся, а то Церковь тебя пять лет учила, а ты теперь штаны протираешь.

Встреча коломенских семинаристов с о. Максимом Козловым в Татьянинском храме
Но! Какие бы не возникали проблемы практического плана и даже если "архиерей рассердится" – нельзя жениться, чтобы сделать приятное архиерею. Ведь жить тебе всю жизнь – не с этим архиереем, а с этой женой. Архипастыри по возрасту и священноначалию приходят и уходят, а эта женщина с вами остается навсегда! Так что лучше проявить твердость характера.

Взаимная воцерковленность = семейное счастье?

В этом смысле семинарист ничем не отличается от обычного парня – точно так же может ошибиться. А уж если исходить из принципа "все равно на ком, главное – к сентябрю", то в этой лотерее редко выигрывают суперприз.

Кстати, на приходе совсем другая проблема: у нас на пять девушек – один молодой православный человек, более или менее нормальный, такой, чтобы его можно было рассматривать в качестве потенциального супружеского употребления. Я не имею в виду тех специфических людей, которые будут мальчиками до 55-и и сзади которых развевается хвост.

Теперь вопрос о критериях. Является ли взаимная воцерковленность достаточным основанием для семейного счастья? Нет, конечно! Потому что если бы на этом основании образовывался больший или меньший мир или рай на земле, то православные государства XV или XIX столетий давали бы нам образец такого райского существования. Ощущали ли жители Византии XIII столетия или России XVIII-го себя в раю? Даже если нам кажется, что тогда было ОЧЕНЬ хорошо, – то явно беспроблемным их существование не было. Взять и русскую классическую литературу о жизни людей в XIX веке. Ни Евгений Онегин, ни Родион Раскольников не жили без проблем. Да и реальных людей тех времен многое в жизни не устраивало, даже с нахождением невест бывали проблемы, несмотря на всеобщую воцерковленность населения.

Карга, читающая акафист

Нужно просто искать хорошего человека! Потому что если человек хороший, то она за своим верующим женихом, а он за своей воцерковленной невестой – потянется. У хорошего человека душа к Богу открывается, может быть, не всегда сразу. А вот если он воцерковленный, но плохой, то исправить его тем более сложно. Бывает, что она – карга, несмотря на то, что читает акафисты! Вот если невоцерковленная начнет читать акафисты – то шанс на исправление есть, а здесь нет даже этой возможности.

Если вам нравится мама, крепко держитесь за руку дочери!

Есть два конкретных, старых, но хороших совета. Первый: когда выбираете невесту, посмотрите на ее маму. И спросите себя: "Я хочу жить с такой женщиной через 25-30 лет?" Если ее мама вызывает у вас симпатию, это сильный довод (пусть не безусловный) довод в пользу вашей избранницы. Ведь, как правило, дочь будет похожа на мать. Не сейчас, когда она молодая, славная и к вам очень расположена. Но лет через 25 – обязательно. Если вам нравится мама, то крепко держитесь за руку дочери!

Второе: посмотрите, как ваша избранница общается с родителями. Не при вас – в неконтролируемой специальными усилиями обстановке. Точно так же она будет общаться с вами через некоторое время. И если любовь, уважение, умение себя сдержать, почтение к родителям имеют место, то, значит, она сумеет так общаться и с мужем.

Ну а если через пару недель знакомства будет рассказывать, какие родители плохие, как они ее не понимают, если вы услышите, как она говорит в телефон: "Ну все, мам, иди ты! У меня тут важный разговор!" ( – с вами!) – то бегите. Ведь пройдет немного времени, и она с другими будет разговаривать, а с вами именно таким образом разговор заканчивать. Это очень надежный критерий.

Семья – не трудовая артель

И еще одно. Когда я сейчас читаю, как наши молодые батюшки пишут о семье, у меня складывается впечатление, что они говорят о создании трудовой артели по решению демографической проблемы. Два упертых человека встречаются правильным образом, чтобы помочь президенту Путину решить проблему рождаемости, больше им ничего друг от друга не нужно. Но – уверяю вас – семья – это союз мужчины и женщины, по образу союза Христа и Церкви, не нужно сводить ее только к демографии. По милости Божией, это такая тайна, которая "велика есть", и в которой столько всего скрывается, что не нужно ее так упрощать.

Твоя избранница должна тебе нравиться

Поэтому после высокого скажу простое – твоя избранница должна тебе нравиться! Не как единомышленница и просто православная девушка, а просто как девушка. Тебе должно хотеться с нею быть не только как с человеком, с которым можно вместе акафисты почитать.

pravoslavie.ru

Как найти жену: инструкция для мужчин

Как выбрать себе жену, чтобы потом не мучиться, какие подводные камни ждут мужчину в браке, — рассказал епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон

Фото: диакон Андрей Радкевич

Добрая жена – награда для мужчины

Найти хорошую жену — самое трудное в жизни! Зато потом, если сделать правильный выбор, будет награда на всю жизнь. Лучше доброй, хорошей жены нет ничего на свете.

Карьера, деньги, футбол, друзья — все это ерунда. Главное – это семья и жена любящая, добрая, понимающая, жертвенная, заботливая, ласковая, хорошая мать для детей.

Вот ради этого можно и нужно потрудиться. Если только мужчина не выбрал путь монаха, когда он ради Бога отрекается от мирских привязанностей и не заводит семьи.

Выбирать жену нужно аккуратно

Не нужно знакомиться наугад. Не стоит предлагать руку и сердце всем подряд, чтобы, глядя на реакцию, выбирать себе жену из тех, кто согласится. Вы подстраховываетесь, а каково девушке? Не смутите ли вы ее и не обнадежите ли впустую?

Девушки — существа нежные, доверчивые, быстро влюбляются и очень переживают, когда их чувства не встречают взаимности. У женщин более субъективный взгляд на действительность, чем у мужчин.

Женщины больше доверяют своим чувствам, поэтому легко верят в то, что их кто-то полюбил и собирается сделать предложение.

Помните об этом: знакомьтесь с девушками, но ведите себя очень и очень осторожно.

У меня было много таких случаев, когда девушка приходила ко мне и говорила:

—        Есть молодой человек, он мне очень нравится, я хотела бы выйти за него замуж.

—        А он хочет, чтобы ты стала его женой? – задаю я вопрос.

—        Мне кажется, я ему тоже нравлюсь, он мне все время улыбается.

Я зову молодого человека:

—        Вот есть такая-то девушка, нравится ли она тебе?

—        Да, так… не очень…

—        А что же ты ей улыбаешься?

—        Я всем улыбаюсь.

Будьте осторожны, не улыбайтесь всем подряд. Будьте сдержаны и аккуратны, не давайте лишних обещаний.

Посмотрите, что она пишет в социальных сетях

Если вы присматриваетесь к православной девушке, советую вам перед тем, как познакомиться, сходить в ее приход. Посмотрите, к кому она ходит на исповедь, поговорите с этим священником. Расскажите ему, что эта девушка вам нравится. Спросите, можно ли с ней познакомиться. Может быть, она уже помолвлена, ждет жениха из армии и поэтому ходит одна. А может быть, она не настроена выходить замуж и готовится к монашеству. Духовник предупредит вас об этом и даст совет, который поможет не попасть в неловкое положение.

Но смысл не только в том, что духовник девушки даст вам совет. Важно узнать, с кем будет решать духовные и семейные проблемы ваша будущая жена.

Очень хорошо узнать, что это за человек, что это за священник. Строгий ли он, готовы ли вы признавать его авторитет.

Узнайте о девушке побольше до знакомства. Посмотрите, что она пишет в своих социальных сетях, кто ее друзья, какие у нее интересы. Бывает, что с виду девушка православная, а на странице у нее не пойми что: она «в активном поиске» и считает, что можно демонстрировать свои красоты, обсуждать какие-то неподходящие темы. Такое бывает, к сожалению, будьте осторожны. Перед тем, как знакомиться, присмотритесь, подумайте, взвесьте все «за» и «против».

Молодая женщина со стилусом. Фреска; Помпеи, 1 век. Изображение с сайта epodreczniki.pl

Как сделать первый шаг?

Лучше не начинать с решительного шага. Это очень обязывает. Иногда друзья зовут в гости одиноких людей специально с намерением познакомить их. В этом случае оба знают, на какую встречу идут, и бывает неловко.

Лучше пообщаться невзначай. Например, вы узнали, что девушка доброволец. Запишитесь в добровольцы, походите на встречи, сядьте рядом с девушкой во время чаепития или на концерте, поговорите как бы случайно.

Когда вы делаете первый шаг – приглашаете девушку в кино или на прогулку – вы уже накладываете на себя некоторые обязательства.

Поэтому лучше знакомиться невзначай, постепенно. Чтобы не ранить девушку, не обнадежить ее зря, если вы не сможете потом на ней жениться.

Не ищите идеальную внешность

Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки. Кому-то стройные, кому-то полненькие. У меня был друг, который искал себе жену в очках. Он думал, если она будет в очках, то непременно будет умная. Кто-то хотел бы, чтобы жена красиво пела.

Но не стоит ориентироваться на внешний облик девушки. Нужно молиться Богу и просить, чтобы брак был по воле Божией. Это самое главное. В первую очередь нужно думать о том, какое у нее сердце, умеет ли она жертвенно любить, любит ли она детей, готова ли их воспитывать, аккуратная ли она, готова ли уважать ваше мнение? Эти качества необходимы в браке.

Какой бы красивой девушка не была, вы же не поставите ее в угол и не будете на нее любоваться тридцать лет.

В конце концов, она постареет, волосы поседеют, произойдут изменения в фигуре. Но вы же не для того женитесь, чтобы хвалиться перед друзьями, а для того, чтобы прожить с ней рядом жизнь. Чтобы она вас любила, чтобы она вас терпела, чтобы она вам готовила, чтобы она помогала вам. Вы и сами далеко не «аполлоны».

Фото с сайта artifex.ru

Лучше всего быть ровесниками

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что разница в возрасте больше пяти лет уже является некоторым препятствием для брака. Это не абсолютное препятствие, но все-таки лучше, чтобы жена была примерно одного возраста с мужем.

Конечно, бывает и иначе. Так, скажем, известный московский пастырь, мудрый и опытный духовник, протоиерей Всеволод Шпиллер был младше своей жены Людмилы Сергеевны на десять лет. Их брак был очень счастливый, они очень любили друг друга.

Но я знаю и другие случаи: когда юноши, выбрав жену старше себя на 5 или 10 лет и получив благословение на этот брак, потом начинали ухаживать за молодыми девушками и браки разрушались. Такое бывает, к сожалению.

С кем советоваться?

Я очень боюсь, когда обращаются к т.н. «старцам» и те легко благословляют на брак двух неизвестных им людей. Надо быть очень осторожным с такими «благословениями». В наш век нужно создавать семью с девушкой, к которой есть чувство любви, а не с той, на которой «батюшка сказал» жениться.

Иногда к другому человеку бывает физическая неприязнь, что-то неуловимое в нем не нравится. Кто-то другой, может, этого и не заметит, а ты замечаешь и тебе некомфортно, неприятно быть рядом. Кто-то носом шмыгает, кто-то в зубах ковыряет зубочисткой, кто-то поправляет одежду на себе некрасиво…

Принимать решение нужно, положившись на Бога, помолившись, но самому. Вы не выбираете себе родителей, не выбираете себе детей, а жену вы можете выбрать. И выбор этот очень серьезный. Поговорите со своим духовником, посоветуйтесь с родителями.

Ум и сердце должны одобрять ваш выбор

Любовь должна соединяться с разумом. Нельзя действовать только на основании чувств.

Когда говорят: «Это чувство сильнее меня! Я не могу с этим справиться!» — это не настоящая любовь, а греховная страсть:

обманчивая, эгоистичная и экзальтированная. Любовь должна быть в согласии с разумом.

Но не может быть и чисто рассудочного выбора: ага, красивая, богатая, смиренная, кроткая, духовник у нее хороший, квартира есть, родители богатые, подойдет! Женюсь! А сердце  молчит.

Нет, надо, чтобы было чувство к девушке, и чтобы разум с этим соглашался. Когда будет согласие ума и сердца – вот это как раз и есть правильный выбор.

Фото с сайта stepandstep.ru

Испытательный срок – один год

Мой вам совет – подождите со свадьбой хотя бы год после того, как уже сделали предложение. Иногда этот срок можно сократить, но лучше подождать. Женщины – особы переменчивые. Многое у них зависит от настроения: весной они одни, осенью другие, зимой, может быть, впадают в уныние, а летом, наоборот, становятся чересчур активными.

И не забывайте, что, когда девушка хочет понравиться, она может производить на вас обманчивое впечатление.

Она будет смотреть вам в рот, соглашаться со всем, что вы говорите, будет к вам относиться очень почтительно.  А потом все может измениться.

Хорошо в это время каким-то совместным делом заняться. Поучаствовать в общих проектах. Найти возможность побыть с девушкой рядом и в деле, и в досуге.

Можно вместе ходить по музеям, можно в театр сходить или на каток, разговаривать побольше. Важно увидеть человека в самых разных жизненных ситуациях.

Обратите внимание, как ваша избранница общается с родителями, с подругами, что она любит, как одевается, как часто ходит в храм, как проводит свободное время, как проводит отпуск. Иначе вы можете жениться на девушке, которую вы совсем не знаете. И в браке ваша совместная жизнь станет сплошной мукой – настолько разными, несовместимыми окажутся ваши привычки. Поэтому, еще раз повторяю: спешить ни в коем случае не стоит.

Первый поцелуй – на венчании

Очень важно во время знакомства – весь этот год до венчания – хранить целомудрие. Учиться целомудрию. Первый поцелуй разрешается только в конце венчания.

Объясню почему. В человеке есть некие механизмы, которые созданы Богом. Не плохие механизмы, хорошие. Они нужны для того, чтобы были дети, чтобы было выражение любви, чтобы люди соединились в одно, не только душой, но и телом. В этом нет ничего плохого.

Но эти механизмы должны включиться только тогда, когда вы выбрали себе жену, как человека, а не как партнера для удовлетворения плотских желаний. Хотя, конечно, супружеские отношения – очень важная составляющая семейной жизни, но брак – это и школа целомудрия, брак – это и школа воздержания.

Рано или поздно близкие отношения закончатся – ну, в шестьдесят, ну, в семьдесят, в восемьдесят лет, может быть. Поэтому основывать семью на них нельзя.

Телесные отношения — это следствие брака, они естественны в браке, но не должны быть главными. Главным должна быть любовь к жене, забота о ней, внимание, сочувствие, желание научиться любить.

Радость супружеских отношений кратковременна и недолга, а с этим человеком вам надо будет прожить всю жизнь. Есть еще радость дружбы, радость духовного общения, радость совместного труда, воспитания детей.

Фото с сайта imgex.com

Поженились — целуйтесь на здоровье!

Когда вы утвердились в своем решении связать жизнь с этой девушкой, вас благословил Бог и родители – тогда после венчания можно запускать все механизмы, целуйтесь на здоровье! Может быть не стоит это делать напоказ. У нас на приходских свадьбах не кричат «горько», и молодожены ведут себя сдержанно. А до венчания нужно избегать всего, что может усилить плотские чувства и привести к тяжелому греху.

Некоторые говорят: «Надо попробовать заранее, получится или нет». Это совершенно не христианский подход. О том, чтобы «все получилось», можно и нужно молиться Богу. И мы молимся при совершении таинства брака о единстве душ и телес.

Но телесные отношения часто бывают источником скорби в браке. Со временем кому-то из супругов они приедаются, становятся не нужны, а кому-то наоборот. Здесь обязательно будут какие-то нестыковки. Не надо этого бояться.

Просто не делайте эту сторону брака доминирующей.

Если плотские желания начинают культивироваться до вступления в брак, человек теряет целомудрие, целостность сознания, становится однобоким. В нем умаляется духовная, душевная составляющая его человеческой природы. Ум и высшие чувства замутняются блудной страстью. Брак основывается не на настоящей, самоотверженной любви, а на стремлении удовлетворить плоть. Я думаю, что это главная причина разрушения семьи в наше время.

Поэтому важно до вступления в брак развивать дружеские, доверительные человеческие отношения. Тогда плотской аспект станет их  естественным завершением и займет правильное, подобающее ему место во всем спектре семейных отношений.

Блудная страсть – темная безлунная ночь, она давит своей тяжестью душу, делает человека рабом взбунтовавшейся плоти, лишает свободы, отторгает от общения с Богом, погружает в беспросветный мрак нечистоты. Близкие отношения супругов благословляются Богом, выражают их стремление к полному единству, обретают смысл в зачатии плода любви – ребенка. Здесь плоть следует за душой, в огне любви очищается, и служит выражением любви.

Радость близких супружеских отношений, одухотворенных любовью к самому близкому в мире человеку, и не снилась блудникам и блудницам, у которых все удовольствие сводится к удовлетворению плотской нужды.

Первая обязанность мужа

Помните, что ваша первая обязанность как мужа – любить жену. Женщины – они другие. Они умеют сильнее любить, они более нежные, часто более верные. У них красивая, подвижная душа. Они более внимательные, более заботливые. И более хрупкие, немощные.

Мужчина, который собирается жениться, должен заранее быть готовым свою жену охранять, понимать ее слабости, терпеть ее недостатки, выслушивать ее переживания, утешать ее.

Нужно быть твердым в принципиальных вопросах, а в мелочах – пусть делает, как ей нравится. Хочет по-другому — пожалуйста.

У жены непременно должна быть сфера деятельности, в которой она все решает сама.

С маленькими детьми, например, пусть занимается, как считает нужным. Не ввязывайтесь. Подрастут, будете с ними заниматься, рассказывать, объяснять и т.д. А пока они еще груднички, оставьте жене возможность принимать решения самой. Поддерживайте ее.

Не бойтесь быть ласковыми

Когда вы только знакомитесь с девушкой, вы готовы с ней разговаривать часами. А когда она становится вашей женой, оказывается, что вам интереснее пойти к друзьям.

Но жены очень ждут внимания мужа. Они жалуются мне на исповеди: «Придет домой – молчит, ни слова не говорит».

Перед тем, как входить в дом, постойте на площадке, три раза прочитайте «Отче наш».

Что бы ни произошло днем на работе, домой вы должны прийти радостным, обнять жену.

Можно подарить ей букет цветов, шоколадку или что она любит.

Подарки жене нужно дарить не только на день рождения, а почаще, чтобы как-то ее поддержать. Потому что дома с детьми ей будет очень трудно.

Вы на работе, там у вас друзья и знакомые, может, вы и не работали, а сидели весь день в интернете. У вас там интересная жизнь, а у жены каждый день все одно и тоже – дети, уборка, кухня.

Это не так легко для современной женщины.

Поэтому дома вы должны жену поддерживать, помочь посуду помыть, убраться. Не говорить, что «это женское дело, мое дело – работать, твое дело – домом заниматься». Это неправильно. Традиционное распределение гендерных ролей сейчас не работает.

Не бойтесь быть другим – не бойтесь быть ласковым, нежным, заботливым и помогать жене. Приходя домой, не требуйте от жены услуг себе. Обязательно разговаривайте с ней.

Вы наговорились на работе, а ей не с кем было дома поговорить. И не ругайтесь, что она много говорит по телефону: у женщин большая потребность в разговорах, чем у нас с вами.

Должен отметить, что бывает и по-другому. Одна женщина мне жаловалась, что муж, придя домой, пристает к ней с разговорами и вопросами, а она хочет отдохнуть. Поэтому, мой совет побольше говорить, общаться с женой – не безусловный. Нужно понять, чем ее можно порадовать —  разговором или молчанием, и выбрать то, что ей сейчас нужно.

Фото с сайта lovelyhdwallpaper.com

Не надо сразу искоренять недостатки

Действуйте не спеша.

Один человек мне рассказывал, что его жена со временем стала храпеть. Первое время он ее будил, а потом подумал: «Я ее бужу, а ведь она устала. Лучше я потерплю немножко.

Пусть я не посплю – она зато выспится». И перестал ее будить.

Он мне рассказывал, что очень хорошо ему стало на душе, как будто он совершил какой-то аскетический подвиг. Даже такие небольшие подвиги жертвенной любви очень важны в семейной жизни. И семья будет укрепляться. К слову сказать, по его молитвам жена храпеть перестала.

Позаботьтесь о том, чтобы жена отдыхала

Не препятствуйте допустимым развлечениям своей жены.

Женщины любят ходить в магазины и делать покупки. И пусть ходит, вам не обязательно с ней вместе ходить, можно в машине посидеть, подождать, пока она вернется.

Важно понимать, что для жены — это отдых, возможность отвлечься от домашней рутины. Может, это не совсем правильно, но вот так женщины развлекаются, отдыхают.

Еще вариант отдыха для некоторых женщин — в интернете что-то почитать. Главное, чтобы на целый день она туда не уходила. Для этого не давайте жене плохого примера, сами старайтесь не засиживаться в сети. Я видел семьи, где у каждого — свой планшет, они сидят, чай пьют, и каждый что-то смотрит в своем планшете. Боюсь, никакого общения в этой семье не получается.

Не уклоняйтесь от деторождения

В браке детей должно быть столько, сколько Бог даст. Обсудить эту тему с женой нужно еще до брака, чтобы она была к этому готова. Узнайте заранее, согласна ли она. Жить иначе – грех.

Рождение детей – это для женщины спасение. Она, может быть, теряет внешнюю красоту, но приобретает красоту внутреннюю — красоту души. Многодетные мамы – очень мудрые женщины, очень хорошие, надежные, замечательные, удивительные люди.

Вынашивая ребенка, женщина совершает тяжелый труд. Это нужно помнить. В период беременности женщина становится раздражительной, нервной, легко срывается. Нужно быть с ней особенно осторожным, ласковым, нежным. Особенно потерпеть ее в этот период.

Зато, когда жена родит ребенка, она так расцветет – вы просто не нарадуетесь. Такие замечательные после родов бывают женщины – удивительно красивые, удивительно благодушные, удивительно радостные. И сам ребенок тоже радость приносит в семью. Каждый новый ребенок – совершенно новый человек, ни на кого не похожий, особенный.

В.Курчинский, «Молодая семья». Изображение с сайта artnow.ru

Останьтесь дома и молитесь

Рожать дома я бы своей жене не разрешил. Бывают очень печальные случаи. И в роддоме присутствовать на родах, я думаю, мужу не стоит. Даже если жена очень просит. Лучше от этого уклониться. Я был однажды при родах, когда была опасность, что ребенок умрет, и его надо было сразу покрестить. Зрелище не для слабонервных.

Вам в это время надо молиться. Не то, что отправил жену рожать и с друзьями пошел отмечать. Нет. Это время нужно провести в молитве: молиться Богу, читать канон Божьей Матери, приготовить дом к приходу жены, звонить ей. Но присутствовать на родах не стоит.

В период беременности можно обсудить с женой этот вопрос и договориться. Можно вместе готовиться к родам, ходить вдвоем на курсы, но потом остаться дома и помолиться.

Не давайте поводов для ревности

Будьте очень осторожны в общении с другими женщинами. Не давайте поводов для ревности. Чтобы вас нельзя было даже заподозрить в чем-то. Потому что, если вы будете свободно себя вести в общении с другими женщинами, может показаться, что вы пренебрегаете женой, и вас интересует кто-то другой.

Пока вы не женились, друзья для вас на первом месте. Но когда вы женитесь, на первом месте для вас всегда будет жена.

Можно ходить в гости и одному, встречаться с друзьями, но подумайте, что в это время будет делать ваша жена? Если она будет скучать, то время, проведенное с друзьями, вам придется сократить.

Жену нужно любить больше, чем друзей, больше, чем работу, больше, чем других родственников.

Если у нее есть свои развлечения и свои подруги, то можно разделиться на время и провести вечер или выходные отдельно. Я знаю, что некоторые многодетные мамы очень радуются возможности побыть дома в одиночестве, но, конечно, нужно устраивать и совместный отдых.

Н.Симкин, «Кружение». Изображение с сайта artnow.ru

В браке человек становится самим собой

Брак разрешает многие проблемы, но появляются новые. Брак – это не решение всех проблем, а перевод жизни в другое качество. В браке человек становится самим собой.

Брак дает человеку возможность узнать себя. Когда появляется «альтер эго» – жена – в ней вы видите отражение себя.

В семейном человеке — муже —  развиваются качества, которые без жены, данной ему Богом, развить  в себе невозможно.

За жену нужно быть готовым умереть

Когда вы выбираете жену, нужно понимать, что за эту женщину вы должны быть готовы умереть. Но рисковать своей жизнь зря не стоит. Если вы умрете и она останется одна или с детками – на ее долю выпадут тяжелые испытания. Мужчине легче одному прожить, чем женщине. Раньше вдовы даже были особой категорией страждущих, которым  Церковь особенно помогала.

Конечно, ваше жертвенное отношение к жене не должно выражаться только в словах, но и в делах, в молитвах, в готовности действительно положить за нее свою жизнь и сделать все для нее. Об этом не нужно специально говорить, но внутренне нужно на это настроиться.

Вы должны понимать, что жену вы выбираете один раз, и другой жены у вас не будет. Священники вообще не имеют права жениться второй раз. Церковь допускает вдовствующему мужчине, ради детей, найти другую жену. Но все-таки лучше, чтобы брак был единственным.

Лучше сохранить верность жене и верить, что в Царствии Небесном ваши семейные отношения преобразятся и радость любви преумножится.

www.miloserdie.ru

Как выбрать мужа молодой девушке? Какие критерии?

Как выбрать мужа молодой девушке? Критерии.

На вопрос отвечает: протоиерей Димитрий Шушпанов

Ответ священника:

В определенной степени, критерии выбора будущего супруга можно назвать условными, так как вступление в брак – всегда риск, потому, что, во - первых, человеческая природа, как таковая, повреждена грехопадением Адама и наши отношения, в том числе и на семейном уровне, отравляются грехом. Во – вторых, поврежденность человека выражается в тонком лицемерии: до брака парень и девушка тщательно скрывают друг от друга свои недостатки и показывают лишь достоинства, но после вступления в брак эти недостатки (читай: греховные навыки) неизбежно выходят наружу и зачастую становятся причинами разрушения брака. Так что, как видите, при всём желании, выбирая супруга (супругу) невозможно всё предусмотреть. Однако, можно постараться увеличить шансы к полноценному и счастливому браку, подходя серьёзно к своему выбору. Для начала нужно уяснить (исходя из того, что мы - православные христиане) в чем заключается конечная цель брака? Без ответа на этот вопрос бессмысленно предлагать и критерии правильного выбора. Цель брачного союза, с точки зрения Православного Христианства, в созидании из семьи – малой церкви, где отец – подобие священника, мать – диаконисы, а родившиеся дети – народ Божий. И внутри этой малой церкви (как и Церкви Вселенской) должен зреть процесс спасения её членов в общении с Иисусом Христом. Получается, что в Христианском браке все прочее по отношению к этой задаче – второстепенно. Теперь можно нечто сказать и о критериях выбора. Первый критерий – указывает апостол Павел: христианин должен вступать в брак «в Господе» (1 Кор. 7. 39), то есть, исходя из первостепенной задачи христианского брака – спасения, заключать брак необходимо с человеком Православного вероисповедания. Религиозный индифферентизм (равнодушие) современных, крещёных в Православии людей, приводит к тому, что данная заповедь повсеместно нарушается, что приводит к плачевным результатам. Например: невозможность освятить брачный союз Таинством Венчания (поскольку он заключен с иноверцем). Появляются так – же, существенные затруднения для православной женщины, вышедшей замуж, например, за мусульманина, исповедовать Православие и крестить родившихся от такого брака детей. В моей священнической практике неоднократно наблюдались случаи, когда муж – мусульманин, долгие годы запрещал жене – христианке ходить в храм (ни то, что – бы крестить детей!), пока сам не умирал. Рождающихся в таких семьях детей, родители, зачастую делят так: «ты - девочек – крести в Православии, а я мальчиков - буду обрезать для Ислама». Получается: девочки – в рай, а мальчики – в ад. Хорошая перспектива? Итак, если избранник или избранница являются инославными (католиками, протестантами, сектантами), или иноверцами (мусульманами и прочее), Православный Христианин связывать себя с ними узами брака не должен. Второй критерий – правильные (христианские) представления будущего мужа о целомудрии и верности. Седьмая заповедь Моисеева гласит: «не прелюбодействуй» (Исх. 20, 14). В Христианском понимании, блуд – незаконная интимная связь между мужчиной и женщиной, не состоящими в браке, прелюбодеяние – нарушение супружеской верности лиц, вступивших в брак (измена). Второе здесь является следствием первого и приводит в перспективе к разрушению брака. С точки зрения Церкви, в отношениях мужчины и женщины должна наблюдаться четкая последовательность: сначала духовная близость и законное супружество, потом – интимная близость. Блуд в современном мире облекается в такое пакостное словосочетание, как «гражданский брак». На самом деле, настоящий гражданский брак – это взаимные обязательства и клятвы супругов жить в верности и любви, облеченные в форму государственного документа, выдаваемого ЗАГСом. «Пробные» или «гражданские» браки никакой верности и ответственности мужчины и женщины друг за друга, не предполагаю и становятся причиной того, что человек пять раз женится, от каждой женщины у него остаются брошенные дети, а семьи – всё нет. Так, что, если молодой человек откровенно предлагает девушке переспать до заключения брака, или пожить пока в «гражданском браке», он её, на самом деле, не любит и не ценит, а значит и ни каких серьезных и долговременных отношений с ним построить будет не возможно. Третий критерий – способность будущего мужа нравственно меняться: утеснять свое себялюбие и эгоизм, любить и жертвовать ради любви своими интересами, временем и силами. Одним словом, говоря языком Церкви, здесь имеется в виду, способность к борьбе со своими греховными привычками, без чего, правильных (христианских) отношений с женой, тёщей и тестем, имеющими в будущем родиться детьми, построить не возможно. Сами правила ведения этой невидимой брани человек может впоследствии почерпнуть из христианской аскетической литературы: наставлений подвижников веры и благочестия. Но сначала должно быть понимание опасности греха и желание с ним бороться во имя полноценного устройства семейного счастья. Этот принцип действует даже в семьях атеистов, поэтому брак и уподобляют мешку, в который положили два острых камня и начали трясти. Здесь происходит одно из двух: либо камни будут тереться друг о друга и сотрут свои острые грани. Либо они прорвут мешок, выпадут и брак разрушится. Как узнать, что будущий супруг имеет благую склонность к самоулучшению? – Для этого, во – первых, нужно до замужества, как минимум год, а лучше два, с ним пообщаться. Во - вторых, специально ставить его в ситуации, когда он сможет данное качество обнаружить. Можно было – бы говорить о критериях кандидата в мужья еще, но, как мне кажется, и сказанного вполне достаточно.

pravoslavie.kg

Как правильно выбрать супруга?

Большинство людей на земле, достигнув определенного возраста, вступают в брак. Однако разводов в наше время катастрофически много. Может быть, мы разучились выбирать свою вторую половину?

У известного немецкого философа Эриха Фромма есть замечательная книга «Искусство любить». Начинается она со следующих размышлений:

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь — Божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача?

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее — быть способным любить... Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом — трудно.

Своей книгой Фромм, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, пытается показать, что любовь — это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию, и практику.

Три уровня любви

Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака.

Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек — существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-­разному.

В человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги.

Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную — основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-­таки, маловато.

Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.

Одна православная женщина ­психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем-­то обладать, а в другом — желание изменить самого себя для других.

Из желания быть кем-­то для другого человека и зарождается способность любить. И в идеале этой способностью хорошо бы овладеть до вступления в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Одной ее уже достаточно для начала построения семьи! Вот почему в прежние времена часто устраивали браки, не спрашивая молодых об их желании. Наши предки хорошо понимали, что душевное и телесное влечение не так важны, если у мужчины есть желание стать настоящим мужем, а у женщины — настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, сам будь хорошим мужем — вот и вся наука!

Основы православ

www.slavianka.com

Инструкция для верующих, но несчастных жен: "Как правильно довести мужа?"

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких сложных вопросов — «Вера делает нас чужими. Что делать?» (ПИСЬМО ЦЕЛИКОМ).

О том, что можно сделать в такой ситуации, как попытаться довести неверующего супруга не до нервного срыва, а до принятия того, что важно и дорого вам, беседуем с известным проповедником, настоятелем храма во имя Святой Троицы протоиереем Алексеем Уминским.

«Я в Церкви, а ничего не меняется!»

— Отец Алексей, слова Христа «Враги человеку — домашние его» — их можно применять к ситуации, изложенной в письме, или они все-таки не о том?

— Не о том. Христос говорит о случае, когда родные строят препятствия кому-то из членов семьи, по-настоящему глубоко препятствуют ему идти ко Христу, к Богу, менять свою жизнь.

Человеческое сообщество таково, что оно живет родовыми связями, которые очень земные, очень кровяные. А Христос ждет от нас другого. Слова о том, что надо Бога любить больше, чем свою мать или отца, или даже детей своих, они, конечно, очень жестоки для любого материнского или отеческого сердца, и воспринять их человеку бывает очень тяжело. Мы видим по истории наших святых, как много разных препятствий чинили любящие, прекрасные родители-христиане своим детям, которые выбирали свой путь ко Христу, становились монахами, подвижниками. Речь идет только об этом…

— А встречались ли Вы в своей пастырской практике с историями, схожими с историей нашей читательницы?

— К сожалению, это обычное, очень часто встречающееся явление нашей жизни, когда люди обращаются в Церковь или начинают свой путь веры уже в достаточно зрелом возрасте. И все те вещи, которые они совершили в храме до этого, то есть их крещение, которое они приняли в детстве, или венчание, которое они совершили как некий красивый обряд, вдруг приобретают для них колоссальный, свой изначальный смысл.

И тогда, конечно, невозможно думать о какой-то гармонии между супругами, если один уже встал на этот путь, а другой совершенно еще «не проснулся». Слишком романтично было бы думать, что все человеческие разделения и все недоумения будут как-то сразу преодолены по молитве или по благочестивой жизни супруги или супруга.

Надо быть готовыми к тому, что путь веры — это долгий путь, что вера укрепляет человека, но не обеспечивает ему легкой, беспечной жизни. Она всегда предполагает очень продолжительный и напряженный труд.

А ведь очень часто человек от своей веры ищет быстрых результатов и начинает сильно переживать, если это не так. Вот он начал ходить в Церковь, и в какой-то первый момент его воцерковления мир и жизнь сразу поменялись. Однако это явное и очень яркое ощущение нового мира вдруг со временем куда-то уходит, и человек думает: «Я живу уже в Церкви много лет (может быть, пять-шесть, а может, и десять), а в жизни ничего не меняется, и я не меняюсь, все по-прежнему — все те же трудности, те же проблемы, все то же непонимание».

И в отношениях с людьми так: человек ищет быстрого и явного результата, а ничего вокруг него, казалось бы, не меняется.

Жалобу о том, что наша вера должна нас поддерживать, а ничего не происходит, священнику приходится слышать постоянно. На самом деле все очень сильно меняется! Незаметно, мягко, но при этом кардинально.

Вот человек, который летит в самолете, как ему кажется: он летит или на месте стоит? Даже когда он смотрит в иллюминатор, разве у него есть ощущение, что он очень быстро передвигается в пространстве? Нет, он как будто стоит на месте, а движение ощущает всего два раза: когда самолет взлетает и когда садится. Так и мы в своей жизни можем ощущать первый взлет и, наверное, благодатную посадку в Царствии Небесном, в те самые минуты, которые Господь уготовит нам перед самой «посадкой». А все пространство нашей жизни — это полет в самолете, понимаете? Мы не ощущаем перемен. И слава Тебе, Господи! Потому что мы все время искали бы и ждали бы чего-то своего, конкретного, а меняется что-то другое. Бог нас ведет не всегда тем путем, который нам представляется правильным. Господь нам дает настоящее, Свое! Неощущаемое, но очень важное движение к Нему, если мы действительно ищем Его и стремимся к Нему.

Нет никаких гарантий, что муж положительно воспримет обращение жены к вере. Для него это, на самом деле, — испуг, потеря некой идентичности, единства взглядов на жизнь, которые раньше их соединяли. Для него это глубокое переживание того, что его супруга начинает принадлежать другому миру, в который он не вхож. Это серьезная внутренняя травма: кто-то перестал ценить и понимать его так, как до этого, и смотрит на него уже немножко другими глазами, предъявляет ему какие-то новые требования, которых он совершенно не понимает и к которым он совершенно не готов.

— Но ведь необязательно жена предъявляет какие-то требования.

— Как?! Обязательно предъявляет. По-другому в жизни не бывает. На каком-то первом этапе, да и на последующих у супруга обязательно присутствует ощущение, что от него чего-то ждут и не дожидаются. Супруга, может, даже не предъявляет требований к своему мужу, но она ожидает от него некоторых действий, некоторой реакции.

— И это невозможно не почувствовать?

— Конечно! Невысказанное ожидание очень сильно может тревожить. И тут невозможно избежать ситуаций непонимания, какого-то разлада, диссонанса, дискомфорта. Надо понимать, что это обязательно будет, и надо научиться через это проходить.

— Как?

— Надо ко всему подходить с головой, надо быть мудрыми. Во многом похожая ситуация часто бывает, когда в семье рождается ребенок, и жена — женщина, мать — начинает к нему относиться по-особому, а муж этого не понимает до конца. Ну,

например, ни один мужчина до конца не поймет, что испытывает женщина во время родов. А женщина, может быть, все время будет хранить в себе затаенную обиду на то, что муж этого не понял и никогда не сможет разделить с ней ее боль.

Или, например, муж никогда не поймет послеродовой депрессии, не поймет, почему вдруг жена перестала обращать на него внимание. Конечно, когда ребенок рождается, уход за ним, воспитание объединяют супругов. Но в какой-то период это может быть не так.

И здесь должно хватить общей мудрости и любви, чтобы такие вещи преодолевать.

Такая разная вера

— Правда ли, что женская и мужская вера как-то различаются, проявляются по-разному?

— Конечно, и это описано в Евангелии. Есть образ апостолов, а есть образ жен-мироносиц. Это образы женского и мужского отношения не к самой вере, а к проявлениям веры. Поэтому, когда женщина встречает Христа, она не должна ожидать таких же, как у нее, проявлений веры, таких же чувств от мужчины. Он по-другому это будет видеть! И ее глазами, ее сердцем, ее чувствами этот путь он пройти не может.

— Если перекладывать это на современный мир и на нашу действительность — как эти различия проявляются?

— Мир Евангелия — он всегда современный, так что ничего перекладывать не надо. Просто каждый может в этом узнать себя. Апостолы не пошли рано ко Гробу, потому что они, как мужчины, понимали: это безумие! зачем идти ночью ко Гробу, если он завален тяжелым камнем, который сдвинуть человеку не под силу, и там к тому же стоит римская стража?! Бессмысленно, бесполезно! А жены-мироносицы — пошли. Им хотелось исполнить все до конца, пусть это будет непрактично, нерационально. Они поступили вопреки логике — и стали первыми свидетелями Воскресения.

Мы видим, как женщины оказываются у Креста, а мужчины разбегаются — все, кроме апостола Иоанна. Но при этом мужчины восходят на Фаворскую гору, при этом перед апостолами совершается таинство Евхаристии. И все главные тайны Царствия Небесного сначала открываются им…

Прекрасная внутренняя иррациональность в каком-то смысле облегчает женщине путь к вере, поскольку вера — это уверенность в вещах невидимых. А у мужчин их излишняя рациональность, с одной стороны, иногда выступает препятствием к вере, а с другой стороны, способствует более глубокому ее осмыслению. Так что мужчины и женщины дополняют друг друга в Церкви. Поэтому и семья — это образ Церкви.

Можно ли вымолить мужа?

— Каковы наиболее распространенные ошибки, если мы говорим о вере и неверии супругов?

— Это, в первую очередь, упование на то, что жена может вымолить своего мужа во что бы то ни стало. Сознание того, что муж заблудший, а она все знает, желание, как я сказал, быстрого результата. Чрезмерное стремление советоваться с духовником в решении сугубо семейных вопросов. Духовник говорит одно, а муж, может быть, другое, и выбирается совет духовника, а не мужа — это величайшая ошибка! Исключение, пожалуй, только одно: когда муж советует что-то прямо греховное. Но вообще, надо сказать, мудрый духовник не будет себя противопоставлять мужу, не будет сталкивать лбами супругов. Священник должен все-таки интересоваться ситуацией внутри семьи и учитывать ее.

— Если между супругами есть нормальный диалог, наверное, эти проблемы легче преодолимы? Можно ли вообще говорить о своей вере с супругом и как?

— Есть замечательные вещи, которые говорит апостол Петр в своем послании: Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом (1 Пет 3:4). И еще прекрасная фраза: Чтобы те из них (мужей — ред.), которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (1 Пет 3:1).

Мне кажется, это ключевая мысль. В женщине есть нечто такое глубокое, сокровенное, Богом данное — мудрость, нежность, мягкость, нечто обволакивающее, удивительное, чем муж может быть совершенно пленен, поражен и приобретен без всяких слов.

— Вы рисуете идеал!

— Конечно, конечно, я рисую идеал! Я сказал, как об этом говорит Священное Писание и как я, собственно говоря, это знаю, чувствую и понимаю; как это бывает у других женщин, которые потихонечку живут с неверующими мужьями, и когда-нибудь в старости, уже лет в 80, их мужья начинают причащаться. Может быть, даже на смертном одре — но вдруг они откликаются, потому что их жены им настолько дороги.

— Отец Алексей, Вы знаете семьи, где муж с женой жили бы душа в душу, но при этом мировоззрения у них были разные?

— Конечно. И среди моих знакомых такие есть, настоящие, крепкие семьи.

— А на чем основывается это единство, если нет единства веры?

— Прежде всего, конечно же, на любви. На очень хорошем знании друг друга. На потрясающем взаимоуважении. На той степени созидательной свободы, которая лежит в основе брака.

— Что такое созидательная свобода?

— Когда человека любишь не за что-то, а таким, какой он есть. Когда человек не должен заслуживать твою любовь. Когда ты не выставляешь ему счетов, ничего от него не требуешь. Ты его свободным оставляешь в браке.

Состоящие в браке — это как связанные одной цепью, закованные одним кольцом. И если здесь нет места для свободы, созидательной свободы, то какой тут может быть брак?

К сожалению, очень часто брак не мыслится как пространство свободы. Но ведь семью мы называем малой Церковью, а Церковь, пускай малая, — это пространство свободы, это школа свободы и любви.

— Вот этому человеку, который не принимает воцерковленности своей жены — что значит на практике дать ему свободу?

— На практике — дать ему возможность быть тем, кем он есть. Жить с теми его убеждениями, с которыми он остается.

— Значит ли это, что жена должна молчать о своей вере?

— Ну, перед Богом молчать не надо. А перед мужем — да. Помните, как у апостола: «Без слов приобретаем будет… Нетленная красота кроткого и молчаливого духа». Это не значит, что эта сфера для него закрыта, что она за семью замками. Если муж захочет в эту сферу войти, она должна быть для него всегда открыта, но не надо его туда затаскивать силой, он не обязан туда входить.

— А как не поставить стенку между детьми, которых такая жена, наверное, постарается привести в храм, и мужем, который в эту область не вхож?

— В этом смысле с детьми — очень тяжело. Проблема касается не только браков, где муж и жена находятся как бы по разные стороны церковного порога, но и межконфессиональных браков. И их у нас много и будет становиться больше. Здесь вопрос в возможности открыто договориться.

Не надо ничего делать тайно! Если, например, муж категорически против того, чтобы ребенок был крещен, ну категорически — до скандала доходит! — не надо тайно крестить ребенка, надо отложить это до времени.

И в этом смысле воспитание ребенка в вере будет заключаться не в том, что ему перед сном читают Закон Божий, а в том, что ребенок будет видеть, как его мать живет по-христиански. Вот вам блестящий пример святой Моники, матери блаженного Августина: она смогла своему заблудшему в годы юности сыну привить настоящую христианскую жизнь.

— То есть если, скажем, муж против того, чтобы ребенок ходил в воскресную школу или в храм, нужно ему уступить?

— Конечно. Ребенок не должен стать камнем преткновения — для него это будет совершенно не полезно. Потому что в таком случае он все время будет выбирать, кто прав, кто виноват, будет все время находиться в состоянии манипуляции — либо папа, либо мама будут постоянно стараться заслужить его внимание. Его поход в церковь или в воскресную школу будет «оплачен», допустим, тем, что мама будет говорить: «Ты хороший мальчик, вот тебе за это конфетка». А папа будет ему говорить, что мать — дура, зачем ты ее слушаешь, зачем тебе все это мракобесие… И ребенок будет находиться в очень тяжелом состоянии выбора между двумя любящими и любимыми им людьми. Не надо так своего ребенка уничтожать.

— В Новом Завете есть слова Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж (1 Кор 11:3). Тут говорится именно об этом: о послушании жены мужу даже в таких ситуациях?

— Нет, это говорится только о христианской семье, в которой муж и жена оба под Христом. Только тогда.

«Если ты не причастишься, то я…»

— Супруги — самые близкие друг другу люди, и вдруг жена начинает ходить в храм, исповедоваться, а муж-то знает в том числе и ее недостатки, его «не сбить с толку» ее «святостью». Человек не может резко перемениться, но проповедует высокие идеалы христианства. Это, как правило, раздражает — мол, нашлась святоша! Как поступать в таких случаях жене?

— Конечно, это раздражает, потому что он видит, наверное, полное несоответствие внешнего и внутреннего. Жена-то этого не видит. Ей-то кажется, что она уже как бы среди спасенных, что она все знает и всех всему научит. А если чего не знает, то батюшка объяснит.

— Это ошибки неофита, их практически никто не избегает...

— А никто и не говорит, что их обязательно кто-то избежит. Просто не надо удивляться, если у тебя, после твоих ошибок, ничего не клеится, что муж твой скорбит. Просто надо понимать, что это ошибки.

— Неофиту все время хочется поделиться, рассказать о своей вере…

— И это нормальное, естественное желание любого человека, обладающего каким-то духовным сокровищем. Просто со временем человек начинает понимать, в какой реальности он находится и чем вообще он может поделиться, а чем пока еще не может, потому что сам еще этим не обладает. Вообще, в любом случае не очень хорошо рассказывать о вере, когда тебя не спрашивают. Как сказал поэт революции, наступи на горло собственной песне. Думаю, что так — надо уметь себя сдержать.

И надо учиться анализировать плоды твоей веры. Потому что если твоя вера стала причиной скандалов, неудовольствий, упреков, чувства пустоты и надломленности, значит, это плоды неправильной веры, неправильных поступков. Тут надо переосмыслить свою жизнь. И не думай, что муж такой плохой, он все портит, а был бы «нормальный» муж, все было бы хорошо. Совсем нет! Вопрос здесь в том, что делаешь не так именно ты.

— Может, изначально в семейных отношениях что-то не так, а приход в церковь жены только усугубил какой-то надлом?

— Может быть и так. Ведь каждая несчастливая семья, как написано у Льва Николаевича Толстого, несчастлива по-своему. Разве можно тут дать какой-то общий совет?

— А все-таки, если говорить о семейной жизни как таковой, допустимо ли наличие такой сферы, куда вхож только один из супругов? Допустим, у мужа рыбалка, у жены Церковь, и они по отдельности проводят выходные таким образом.

— Такое тоже может быть, если супруги так договорились. Когда у мужа рыбалка, это не значит, что жена не вхожа в это пространство. Просто она дает пространство свободы своему мужу, в том числе свободу быть на рыбалке. Почему бы нет? Почему не дать и своей жене встретиться с подругами или сходить на фитнес, предположим? Почему не дать ей пространство, где она может психологически и физически разгрузить себя для того, чтобы потом с новыми силами справляться со своими семейными обязанностями?

— Бывают такие ситуации, когда верующая жена каким-то образом все же уговаривает мужа попоститься, исповедаться и причаститься. Муж причащается, и на этом его отношения с Церковью заканчиваются. Есть ли смысл в таком действе?

— Поддался муж, а жена его дожала — она дожала, чтоб он крестился, она дожала, чтоб он с ней обвенчался, она дожала, чтоб он причастился. А потом муж пошел и побил ее спьяну за то, что он терпеть больше не мог всего этого. Такое бывает, к сожалению.

Нельзя так! Конечно, есть мужья, которые очень любят своих жен, они готовы ради своих жен поддаваться на разные их манипуляции. Вот только какой в этом смысл?

— А как понять, что ты манипулируешь? Это же часто неосознанно происходит.

— Одно дело, когда жена говорит: «Пойдем со мной, я тебя прошу. Может быть, ты поймешь, может быть, тебе это понравится». Допустим, муж ей отвечает: «Не хочу я идти». — «Не хочешь, ну и не надо». А бывает такая реакция на отказ: «Ах, у меня закололо сердце!», или жена как бы падает в обморок, или делает печальное лицо, или плачет, или весь день с мужем не разговаривает. А может, ставит условия: «Если ты не пойдешь, то…». Вот это всё уже манипуляции.

Духовник и муж: кто главнее?

— Вы упомянули отношения с духовником: а можно ли как-то стараться познакомить мужа со своим духовником?

— Только очень аккуратно, очень осторожно! Выбор духовника — всегда момент сложный, ответственный. Поэтому я не думаю, что духовника следует вообще выбирать. Когда ко мне приходят люди, которых я всего несколько раз видел и плохо знаю, и говорят мне: «Батюшка, можно я буду Вас считать своим духовником?», я даже не знаю, что на это ответить. Отношения духовничества складываются естественным образом, через долгий путь узнавания друг друга, принятия друг друга, слышания друг друга, понимания друг друга, сомолитвенности. Ну, конечно, можно выбирать: «Ой, все ходят к такому-то батюшке, с большой бородой, с орлиным взором. Я тоже буду к нему ходить!», потому что он «в тренде». Но это опасные вещи…

— Вы сталкивались с тем, что женщина, не имея возможности поговорить на духовные темы с мужем, переносит функции слушателя и собеседника на духовника?

— Конечно! Более того, женщина иногда начинает чересчур привязываться к духовнику, незаметно для себя, неосознанно видеть в священнике какие-то такие качества, свойства мужественности, которые она хотела бы видеть в супруге, но не видит. И вдруг эти качества она обнаруживает в другом мужчине, в духовнике — и веру, и благородство, и молитвенность!

А духовник все равно же остается мужчиной. И, совершенно естественно, это вызывает ревность у супруга. Поэтому знакомить в таком случае духовника со своим мужем очень опасно, пока в голове у женщины все не придет в норму, не встанет на свои места. А иногда в духовнике человек видит то, что не нашел в своих родителях.

— То есть священник играет роль папы или мамы, которых не хватало в детстве?

— Ну да. Если духовник — человек с мозгами, если у него есть смирение, здравый взгляд на вещи, то он может научить вот этого самого человека разделять отношения с родителями и духовничество. Но если духовник — человек не очень зрелый, в таком случае появляется колоссальная область для манипуляций. Вдруг священник чувствует, что какой-то человек ему подчинен, что он его слушает, открыв рот, каждое его слово ловит на лету. Это дает священнику огромную внутреннюю силу, радость: «По моему слову человек меняется!» А это на самом деле — иллюзия. И — большое искушение для священника использовать свою власть над человеческой незрелостью, причем делается это зачастую не сознательно… Такие истории заканчиваются трагедиями, скандалами, всевозможными искушениями.
Поэтому всем неофиткам и неофитам советую с духовниками быть очень осмотрительными и духовников себе не выбирать, пока не пройдет какое-то время. Просто ходите в Церковь, читайте Слово Божие, Евангелие, участвуйте в таинствах Церкви, в общей молитве, прислушивайтесь к священнику, но не давайте пока себя никому в руки и никого не принимайте близко к сердцу. Потому что неофитское состояние — нетрезвенное, и, пока нет опыта, пока нет знания, есть вероятность на этом обжечься.

— Давайте вернемся к вопросам семейной жизни. Есть такой тонкий момент, как соблюдение поста в супружеских отношениях. Существует традиция поста в Церкви, а есть — мнение мужа, который не готов никакие такие традиции соблюдать и не видит в них смысла…

— Ну правильно, и апостольское послание нам об этом говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор 7:5). Вот и все. И здесь, слава Тебе, Господи, в последнее время все больше и больше силу обретают трезвые голоса со стороны священства, которые говорят о том, что супружеские отношения стоят на первом месте, а пост — на втором; что отношение к неверующему супругу предполагает послушание, в том числе он не обязан воздерживаться во время церковного поста. Мне кажется, что все-таки этот голос разума и духовной рассудительности — сейчас преобладающий. Конечно, есть люди, которые вообще считают любые интимные отношения грехом, и даже супружеские, а уж если во время поста, так вообще караул. Ну это, извините меня, перегиб, от которого, к сожалению, никуда не деться — такие мнения всегда были и будут...

— Вы знаете случаи, когда все-таки труд жен увенчивался успехом — и неверующие мужья бывали приобретаемы для Церкви верующими женами?

— Слава Богу, в истории Церкви таких случаев много, как и в истории любого прихода. Если жены приобретают своих мужей, то только своим умом, кротостью, мудростью, терпением, смирением. Другого способа не бывает. Ну а любить и смиряться — это примерно одно и то же, потому что любовь без смирения невозможна. И смирение без любви тоже невозможно, иначе все будет извращением каким-то.

Я вижу сейчас, как в одной семье женщина много лет с болью сердечной, я бы сказал, борется за своего мужа. Даже не за то борется, чтобы его привести в Церковь, а за то, чтобы он не потерял своей человечности, чтобы он не расчеловечился. Понимаете? Она настолько глубоко, с такой своей тайной, сокровенной молитвой обращается к Богу, так истово за него молится, что я уверен: то, о чем она молится, конечно, произойдет.

Не бывает так, чтобы человек лег спать неверующим, а проснулся уже православным христианином. Это происходит долгим путем, и через этот путь исполняются слова апостола Павла: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:2).

 

Также на вопрос читательницы отвечает семейный психолог Ирина Мошкова -

Муж, собака и другие питомцы

 

Коллажи Марии Сосниной

foma.ru

отношения супругов в семье, основы и частые ошибки, наставления и советы для христианского брака

Сам Бог сотворил семью, при этом жена была сделана из ребра Адама. В самом начале Библии сказано, что Бог создал единое целое из мужчины и женщины. (Бытие 1:27)

Некоторые христиане утверждают, что целью Божьего создания единого целого было рождение детей, но в Святом Писании написано, что Всевышний дал Адаму помощницу, чтобы не быть тому одиноким. (Бытие 2:18)

Православная Церковь рассматривает супружескую пару, как Свою частичку, созданную для демонстрации Божьей любви миру. Связанное на земле через Таинство венчания продолжает свой путь на Небесах, ведь супруги — одно целое, при этом четко определены обязанности жены перед мужем в православии и наоборот.

Православная семья

Божья семья — союз любви и верности

Православная пара обладает особым благословением высших сил на всю совместную жизнь, защиту и помазание на благополучие, рождение и воспитание детей после Таинства бракосочетания — венчания. У мужа особые обязанности в православной семье, которая построена по принципу Иисус — супруг — жена.

Если кто-то из супругов нарушает этот порядок, исчезает благословение. По Божьему повелению муж и жена наделены взаимными обязанностями, основанием для которых является вторая заповедь Христа (Матв. 22:39):

  • любить один другого Божьей любовью;
  • хранить верность друг другу;
  • взаимное уважение;
  • почитание родителей с обеих сторон, как основание продолжения рода;
  • воспитание детей по слову Божьему.

Современный мир практически отрицает институт не только церковного, но и официального брака, не понимая, что при этом сожители, они не являются семьей, живут в блуде, а значит, грешат, на таковых нет защиты Бога.

Бог есть любовь, и Православная Церковь стоит на этом основании, поэтому христиане, осознавшие греховность своей жизни, могут в любой момент узаконить свой брак перед лицом Господа.

Таинство брака может быть совершенно над парой, оба члена которой крещены в православии и прошли определенную подготовку перед венчанием.

Важно! Никогда не поздно встать на венчальный платок и воцерковиться в Божьем храме. Только после венчания возникает христианская маленькая церковь, одна плоть перед глазами Создателя. (Матв. 19:6)

Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.

Чтобы стать одним целым, молодые супруги должны «обрезать пуповины» со старшим поколением. Уважать, почитать родителей — дело святое, но нельзя никому позволять руководить и верховодить, кроме самих молодоженов.

Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд и прерлюбодеяние, в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.

Брачный союз

Церковь очень строго относится к повторному браку, ведь никто не отменял запрета Иисуса. (Матв. 9:9) Ранее считалось, что только кровное родство, о котором пара не знала раньше, бесплодие в течение 7 лет или смерть одного из супругов может стать причиной развода.

Сегодня каноны немного смягчились. В официальном документе нашей Церкви, который называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» изложен целый список причин, по которым брак может быть расторгнут. Но всегда нужно помнить, что для православного человека всегда лучше путь сохранения существующей семьи. И только если все способы испробованы и не принесли результата, может встать речь о разводе.

Семейная жизнь не строится на ощущении «бабочек в животе», это тяжелый путь. Союз, основанный на благословении Церкви и истинной любви, (1Кор. 13:4-9) переживет не одно десятилетие.

Гимн Любви, записанный апостолом Павлом, при выполнении всех его пунктов, поможет семейной паре в православии пройти все подводные камни супружеского пути.

Муж — глава семьи

В благополучных семьях мужчина четко осознает свою роль в семье. Если муж является главой семьи, как Иисус — Церкви, то мужчина будет ценить, уважать и опекать свою половинку, обеспечивая ее всем необходимым (1Кор. 11:1-3).

О семье:

Каждому человеку Творец приготовил свое послание. Муж читает и выполняет то, что написано для него, а ему Иисус повелел любить супругу, как Христос любит Церковь, а вот о покорности написано для второй половинки.

В своем послании апостол Петр (1 Петра 3:1-7) четко расписал повеления семейным парам. Отношение мужа к жене в православии подразумевает:

  • равноправие во владении имуществом;
  • благоразумное отношение к своей половинке во всех вопросах жизни;
  • поддержание авторитета женщины;
  • защиту ее интересов и хранение доброй репутации.

Библия называет женщину в православии немощнейшим сосудом. Представьте мужчину, в сильные, мужественные руки которого Бог вложил тончайшую, изысканную вазу из хрусталя, это жена, мать детей, возлюбленная. Малейшее неловкое движение, удар, сильное сжатие и вместо чуда творения Творца — миллионы осколков.

Истолковывая слова Библии в свою пользу о том, что женщина должна покориться мужчине, и она не властна над телом, некоторые мужья превращают свою половинку в рабынь без голоса и права мыслить самостоятельно.

Женщина — хранительница очага. Она — огонек, нежный и теплый, охраняя который можно всегда жить в покое и уюте.

Статус главы в семье — быть подобием Иисуса Христа, а не рабовладельцем. Равноправный партнер в семье — супруга, у нее должна быть своя зона комфорта, личное мнение и, безусловно, свободное время для себя любимой. В народе говорят, что любимая женщина счастливая, а счастливая — всегда красивая.

Отношения между мужем и женой

У хорошего хозяина самая красивая подруга жизни, данная Богом, его половинка, царица, имеющая равную долю в правлении семьей.

Важно! Глава семьи, как Иисус Церкви, должен дать своей хозяйке все права по решению женских вопросов, поддерживая ее установки и правила.

Негоже царю и священнику дома приносить домой сплетни, сеять раздор и мелочно придираться к любой погрешности.

Лакмусовой бумажкой, тестом для отношения мужчины к своей половинке является Иисус и Церковь.

Может ли истинный христианин представить брошенную Церковь с детьми, не обеспеченную своим Женихом, который может Ей изменить?

Дом, подчиненный своим бытом законам христианства и наполненный духовной жизнью, примером которой является глава семейства, всегда будет под защитой Бога.

Верная жена — хранительница очага

Роль женщины в семье трудно переоценить. Вся Библия пропитана примерами жизни прародительниц рода человеческого, которые, так или иначе, влияли на историческое развитие человечества.

Многие святые жены оставили пример покорности, верности, мужества и послушания в истории человечества.

Молитва в храме

Великое доверие Богу, покорность, уважение мужа творят чудеса.

  • Православная жена относится к мужу, как к священнику своего дома, однако при этом она не опускается до роли уборщицы, кухарки, рабыни и домработницы.
  • Православная христианка — домостроительница, хранительница очага, берегиня рода.
  • Бог создал Еву из ребра Адама, не из руки или ноги, не из головы, а из кости, которая находится под сердцем.
  • У хорошей хозяйки, которая находится под обеспечением и защитой главы семьи, дом — полная чаша.
  • Божью Невесту — Церковь трудно представить неприбранной или голодной, так и мать, жена должна заботиться о доме.
  • Бог дал именно жене повеление кориться своему мужу (Еф. 6:1-4), а мужу — любить свою половинку. Каждый член семьи имеет свое послание от Творца, выполнение которого гарантирует счастливую семейную жизнь.
  • Многие женщины пытаются манипулировать своим телом, нарушая повеление Сущего на Небесах (1 Кор. 7: 3-5), где говорится, что жена не властна отказать мужу, ее тело во власти мужа. Только пост и молитва, а это более 200 дней в году, могут быть причиной уклонения от супружеских отношений.
  • Еще царь Соломон писал в Притчах, что мудрая жена устрояет дом, а сварливая разрушает его.
  • Женщины должны украшать себя не только внешне, красота православной христианки в покорности, миролюбии, благоразумии и уважении к своему мужу.
  • Православная жена никогда не позволит себе «вынести сор из избы». Все вопросы, разногласия, даже раздоры решаются не криком и укорами, а молитвой и советами духовных наставников.

Молитвы о семье:

Красота христианки скрывается в ее сердце, наполненном милосердием, богобоязненностью, открытым для помощи людям и служению Творцу.

Поклонение мамоне в виде золота и драгоценностей не сделают женщину красивее, а только наполнение Плодами Духа Святого преобразует хозяйку дома в царицу своего господина.

Умение отвечать кротостью на грубость, послушанием на требовательность — главные показатели истинной христианки.

Именно мать является примером послушания для детей, а отец — любящим господином. Зная силу христианской покорности, Бог оказывает женщинам особое благоволение, называя их святыми, царицами.

Всевышний Творец призывает женщин кориться мужьям не из-за страха, а по любви к Божьим заповедям. В наполненных Божьим ведением семьях царит смирение и верность, покорность и терпение, забота и любовь, которые являются залогом воспитания детей, как истинных христиан.

Самая большая ошибка нерадивой супруги, пусть достигшей высоких постов в политике, бизнесе, является унижение мужчины, особенно при детях или других людях.

Во время венчания супруги дают обет жить вместе и нести свою любовь в богатстве и бедности, здоровье и болезнях.

Умение радовать один за другого, поддерживать друг друга, обуздывать свой язык, особенно это касается представительниц слабого пола, сторицей воздастся через годы, когда поседеют виски.

Совет! Мудрая жена никогда не ляжет спать в гневе, Всевышний подарил христианам мощное орудие — молитву, которая способно погасить любой раздор в сердцах, если там живет Иисус.

Видео об отношениях между мужем и женой в православной семье

molitva-info.ru

Практические советы для готовящихся к браку

Теперь большинство как молодых, так и их родителей полагают, что надо пожить в реальности, начиная с общей постели, с семейного быта, хозяйства, и всерьез думают, что это и есть школа семейной жизни. «Это очень большое заблуждение! — полагает священник Павел Гумеров. — Они, наоборот, учатся безответственности, т. е. тому, как, имея вроде бы все атрибуты брака, ни за что не отвечать!»

— Батюшка, люди, как правило, хотят построить счастливую семью, есть ли шансы не ошибиться?

— Создание семьи — дело непростое и очень ответственное, здесь очень многое зависит от нашего выбора. Многое, но не все — ведь речь идет о соединении двух людей, а мы подчас даже за себя ответить не можем. В нашу жизнь приходит другой человек, с иными, чем у нас, взглядами, интересами, наконец, воспитанием. Естественно, мы не можем сказать точно, что все у нас будет гладко: человек предполагает, а Бог располагает!

Да, в какой-то мере мы рискуем, но тот, кто ничем не рискует, вообще мало чего добивается в жизни. Риск есть во всем: рожать ребенка — это риск, можешь умереть при родах, начинать строить дом или храм— это риск, можно не закончить, поступать в институт — тоже риск, и т. д.

Но с другой стороны, многое зависит от нас самих.

Выбор спутника жизни является очень важным моментом в построении молодой семьи, принимать это решение нужно помолясь и со всей ответственностью. Определяющим моментом является то, как супруги вместе строят, вьют семейное гнездо, как и что творят. Потому что семья — это не только риск, это еще и творчество.

Конечно, многое зависит от личности каждого, но главное — человек к браку должен быть готов! Это означает, что молодожены еще до брака должны учиться строить взаимоотношения, учиться общению, учиться разговаривать друг с другом, дружить, учиться спокойно обсуждать возникающие проблемы. Все это является тем основанием, на котором могут быть построены более глубокие отношения! У человека, вступившего в брак, остается очень немного времени, чтобы всему этому научиться.

К сожалению, сейчас эту школу многие проходят понятно как — считают, что надо пожить в реальности, начиная с общей постели, с семейного быта, хозяйства, и всерьез думают, что это и есть школа семейной жизни. Это очень большое заблуждение!

— Почему так называемый гражданский брак, а попросту говоря, сожительство — не может подготовить людей к браку?

— Все перечисленные моменты стоят в жизни на третьем, пятом и даже десятом месте. Дело в том, что, живя в гражданском браке, люди не учатся главному — ответственности, любви, умению носить тяготы друг друга! Они, наоборот, учатся безответственности, т. е. тому, как, имея вроде бы все атрибуты брака, ни за что не отвечать!

Представьте себе, кому-то дали бы поуправлять большой фирмой без всяких обязательств: он не заключает ни с кем из работников трудовых договоров, ни перед кем и ни за что не отвечает. Чем это обернется для всех, догадаться не трудно! Или другое дело, пришел некто поработать главным бухгалтером — он несет полную материальную ответственность за все, и перед людьми ему отвечать, он знает, что если что-то сделает не так, пойдет под статью! И это уже совершенно другой подход к делу.

То же самое в пробных сожительствах — люди учатся только одному — разгильдяйству в отношениях. В США было проведено масштабное статистическое исследование, в ходе которого выяснилось, что браки, где супруги имели опыт сожительства до регистрации, распадаются в два раза чаще, и в них гораздо больше семейных проблем, чем в тех, где люди такого опыта не имели. Подобные исследования проводились в многих странах, и везде результат один. Пробное сожительство до брака является основной причиной крушения института семьи — это бомба, заложенная под брак!

Церковь языком духовной жизни говорит о том, что если этот грех совершен и нераскаян, мы за него обязательно расплатимся. А чем? Изменами, скандалами, разводом… Что построено на грехе, то не будет крепким и здоровым! Если люди в этом состоянии живут, им срочно нужно каяться и, естественно, заключать законный брак, если любят друг друга, или — если любви нет — расстаться! Это никому ничего хорошего не дает, об этом говорят не только служители Церкви, но и серьезные психологи и юристы. Сожительство — совершенно бесплодный, тупиковый путь.

Чтобы создать счастливую семью — одну и навсегда, — необходимо руководствоваться правилами, собственно, не нами придуманными, а частично заложенными в Священном Писании, частично ¬— в большом опыте семейной жизни традиционной русской семьи, и, безусловно, собственным здравым смыслом.

— Обязательна ли, с вашей точки зрения, взаимная влюбленность жениха и невесты? Что лучше: брак по любви или по расчету?

— Все зависит от того, что называть расчетом. Если человек ищет каких то материальных выгод — такой расчет недопустим. А если хочет принять разумное, взвешенное решение, а не руководствоваться только влюбленностью и страстью, то что же в этом плохого?

Нет, мы все таки должны все делать разумно. Скажу больше, в Священном Писании слово «разум» и производные от этого слова употребляются триста шестьдесят раз, не говоря о синонимах, «премудрость» например. Это говорит о том, что Господь ждет от нас разумности в решениях, даже любовь должна быть разумной, потому любовь — это не то, что может накатить на нас!

Влюбленность, и это медицинский факт, к любви отношения не имеет по той простой причине, что никогда не продолжается вечно. Проводились научные и экспериментальные исследования, которые показали, что влюбленность — состояние некоторой эйфории. В крови влюбленного человека повышается содержание особых веществ, амфетаминов, говоря проще, естественных наркотиков.

Так что влюбленность — своего рода химия. Хотя это чувство немаловажно, она, по-видимому, дается для того, чтобы два разных человека почувствовали взаимную привязанность, которая помогла бы им преодолеть трудности первого периода брака и в дальнейшем построить что то более глубокое и серьезное.

Вот почему браки распадаются? Потому что влюбленность проходит через сколько-то месяцев или лет! Так что все поговорки вроде той, что «любовь зла…» и т. д., — это про влюбленность, которая слепа! Первоначальное чувство проходит, люди, не создав дальше ничего глубокого, ответственного, думают, что любовь пропала. Они принимают влюбленность за любовь, и им кажется, что дальше надо искать другого человека. Есть вообще «влюбленнозависимые» люди, часто этим грешат творческие личности, артисты, постоянно играя на этом нерве.

Любовь — это чувство, которое появляется не сразу, и как настоящая дружба, проявляется только со временем, когда люди научаются быть вместе в горести и в радости, в бедности и в достатке. Это умение прощать друг другу, это чувство сердечной привязанности друг к другу, взаимопонимания, это чувство теплоты душевной, которое гораздо сильнее и крепче влюбленности. Просто люди этого не понимают, представляя, что отношения между мужчиной и женщиной должны быть похожи на голливудский фильм.

Если влюбленность — это некое желание иметь, то любовь — это желание дать, сделать что то для другого.

Не считаю, что чувство влюбленности — залог счастливого брака. Известны случаи, когда люди создавали семью и без всякой влюбленности, а потом уже в семье находили настоящее чувство.

Так что важны оба фактора: взаимные чувства друг к другу и разум. Вне разума ничего нельзя делать, даже верить неразумно нельзя: если мы будем доверять только собственным чувствам, верить правильно не сможем. В ключевых вещах обязательно нужно включать разум! Разум — это проявление Образа Божия в человеке! Вот у животных разума нет, а есть инстинкты, руководствуясь которыми они и создают пары, ищут партнера. Но мы — люди и обязательно должны подключать разумное начало.

— Каковы основные правила, которых необходимо придерживаться при выборе будущего супруга?

— Первое правило — это единство веры, потому что для нас это самое главное. Для настоящего верующего человека вера — это смысл жизни, ему не все равно, как верить. Брак означает, что государство и Церковь объявляют нас самыми ближайшими родственниками: разные по воспитанию и по крови люди становятся единой плотью, ближе не бывает и быть не может.

А возможно ли допустить, чтобы человек, который нам ближе даже, чем родные дети, то есть моя половина, не разделял моих самых главных взглядов на жизнь?! Если, например, одна половина — мусульманин, а другая — православная христианка или девушка другой веры — обязательно будут проблемы в семье! Почему? Потому что они воспитаны совершенно в разных верованиях и культурах.

Для православного человека такой брак возможен только в одном случае: если другая половина захочет креститься. У меня очень много знакомых крещеных из мусульманских семей. Если он или она проведет такую миссионерскую работу — это замечательно — душу привести ко Христу!

Правило второе — у обоих должно быть правильное представление о браке.

Вот, например, если один — сторонник традиционной семьи и многодетности, а это важный принцип, но его половинка считает, что все это временное, пробное, а детей вообще не надо иметь, от них одни проблемы, то, естественно, с такими разными взглядами на жизнь вообще не прожить. Единство взглядов на семью — обязательное условие.

И третье — общность интересов и взглядов на жизнь. Этот фактор тоже должен объединять молодых. Например, они должны быть из более или менее одной социальной среды, ведь человек всегда — родом из детства, он формируется в детстве. Представьте себе интеллигента в четвертом поколении, окончившего университет, в паре с девушкой, у которой образование восемь классов: полное отсутствие общих тем, прочитанных книг, интересов, — будет очень тяжело, хотя иногда под влиянием второй половинки человек может меняться в лучшую сторону. Но это скорее исключения!

 

— А что вы скажете о ранних браках?

— К сожалению, сейчас другая проблема — люди не стремятся к браку, 70 % населения брачного возраста с 20 до 35 лет либо вообще о браке не думают, либо живут в состоянии сожительства и этим довольны до поры до времени. И это беда! Для современного общества ранний брак может быть и предпочтителен: человек все-таки много грехов не наделает!

— Каков, по вашему, оптимальный возраст для создания семьи?

— Все нужно делать вовремя, скорее всего до 25 лет, потом станет тяжеловато создавать семью: с одной стороны, тянет груз прошлых ошибок, с другой — мешает закоснелость, статичность. Люди привыкают к этому состоянию и застревают в подростковом возрасте, не хотят брать на себя ответственность за семью, не хотят становиться взрослыми. До сорока лет прожив в свое удовольствие, перестраиваться непросто, особенно женщинам: воспитывать детей легче, пока молоды, ибо дети требуют много энергии и сил. Женщина после 30 лет вряд ли сможет родить много детей, а детей должно быть много, в связи с ужасной демографической ситуацией у нас в стране это — просто необходимость.

— Какая возрастная разница допустима между женихом и невестой?

— Думаю, что муж должен быть все таки ровесником либо чуть постарше жены, хуже, когда наоборот. Отец Иоанн Крестьянкин, человек мудрый и духовно опытный, говорил, что максимально допустимая разница плюс-минус пять лет. Тут много разных причин, но главное, муж должен быть человеком ответственным.

Есть несколько типов браков: «отец — дочь», «мать — сын» и «друзья». Психологи считают самым крепким союзом браки типа «отец — дочь», когда муж является состоявшимся мужчиной, покровителем и авторитетом для жены. Человек оставляет мать и отца и прилепляется к жене, а жена к мужу — они друг другу в чем то заменяют родителей. Жена, уходя из родительского дома, должна найти замужем крепкую защиту, она выходит за мужа, прячется за ним, как за надежной стеной.

Кстати сказать, при создании брака нужно думать не только о том, что сейчас происходит, но и о том, что будет через 10—15 лет. Тут еще вот какой момент: супруги должны быть одного поколения. Большая разность возраста — это еще и разность в опыте, знаниях, интересах.

— Какими качествами должны обладать избранник и избранница? Что главное?

— Начнем с жениха, потому что слово «брак» от славянского слова «брать» — он берет замуж девушку.
Первое — это опять таки вера. Второе, говоря словами Ф. М. Достоевского, «какую жену выбрать: добрую или умную? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела».

Есть такая пословица: «Выбирай шубу теплее, жену — добрее». Доброта — это красота души. К сожалению, люди часто видят не душу человека, а реагируют на внешность: как одевается, как выглядит, приятна ли в общении. На самом деле это не так важно, внешние моменты при совместной жизни быстро отходят на второй план.

Можно привести еще одну мудрую пословицу «Муж жене пастырь, а жена мужу — пластырь». Жена — это врач, своего рода «психотерапевт» для мужчины, жена должна отогревать его своей добротой и любовью. Все знают, что любить, сострадать и соболезновать, как женщина, мужчина не может.

Еще одно качество девушки, на которое следует обратить внимание молодым людям, это скромность. Кого-то, может, и привлекает яркость и броскость во внешности девушки, но каково с этим будет в браке? Сначала это будет возбуждать, а потом даст почву для ревности, так и говорят в народе: «Красивая жена — это чужая жена».

У красивых девушек нередко возникают проблемы с самооценкой, им привычно внимание cо стороны мужчин.

Очень важны в девушке женственность и мягкость, они пробуждают в мужчине самые лучшие его качества. И конечно, умный и серьезный мужчина будет стараться найти настоящую мать для будущих своих детей. Тут важно понять, любит ли избранница детей.

И наконец, необходимо посмотреть, какова она дома, с родителями: если хамит им — не пройдет и года, как будет так же вести себя с мужем. Человек не может долго притворяться: их не уважает — тебя тоже не будет.

Теперь о том, как невеста выбирает избранника.

Девушкам также важно смотреть не на внешние качества будущего спутника жизни: красоту или остроумие — не это главное для семьянина. Я знал мужчин, которые внешне не блистали красотой и силой, но были очень твердыми, сильными и ответственными, настоящими мужиками — «гвозди бы делать из этих людей»!

Многие современные девушки настолько активны, мужественны, сильны, что невольно выбирают себе в мужья «сыночка». Конечно, такое соотношение сил и обязанностей в браке самой женщине вскоре надоест, ее начнет тяготить эта несвойственная ей роль.

Будьте внимательны, если ваш избранник своей маме в рот смотрит, не может принять самостоятельного решения — в семье вы будете все тащить, и решения принимать вам придется самой! «Я корова, я и бык, я — и баба и мужик».

Каким должен быть жених? Ответственным, вот что важно, хороший отец именно этим качеством обладает! А вот внешняя красота мужчины — весьма ненадежный ориентир в избрании спутника жизни!

— Какова роль родителей в выборе будущего супруга?

— Слава Богу, если у родителей молодых людей, собирающихся жениться, у самих есть семья. Они знают, как и чему можно научить ребенка, ведь тому, о чем ты имеешь чисто теоретические представления, не научишь! Важен свой личный пример и опыт. Если мать уважает и любит отца, а отец почитает мать, заботится о ней, подходит к семейным обязанностям ответственно — ребенок будет учиться правильным родительским сценариям. А если мать воспитывала его в одиночку, конечно, ему будет достаточно непросто построить семейный очаг.

Молодой человек, воспринявший опыт полной семьи от родителей, имеет гораздо больше шансов создать собственную счастливую и правильную семью!

И самое главное, молитва родителей утверждает основания домов своих чад, как говорится в чине венчания.

— Как родителям правильно повлиять на своего ребенка при выборе будущего спутника жизни?

— Все зависит от степени доверительности отношений родителей с чадом: чем выше доверие к родителям, тем больше возможности повлиять на правильный выбор ребенка. Очень важно, чтобы такие взаимоотношения с ребенком строились с самого его детства!

— Почему обязательно нужно венчаться? Что означает таинство венчания?

— Для православного все ясно — это Божие благословение Церкви. «Без Бога — не до порога» — говорили наши предки. Мы молебен служим на начало любого доброго дела, а брак — это рождение нового организма, тем более требует освящения! Венчание — есть своего рода крещение семьи, ее вхождение в Церковь. В этом таинстве просим благословения Божия на наш супружеский союз: Господь создал когда-то единого человека и разделил потом на Адама и Еву, а здесь создается единое целое из двух половинок.

Семья и брак — это начало рая на Земле. Важно помнить, что, как говорит народная мудрость, «от счастья ключи в своих руках ищи». Семья является таким местом, где мы многое строим сами, где Господь дает очень много свободы и творчества. Нужно стремиться сделать счастливым другого человека, а не для себя только хотеть счастья. Тогда брак окажется служением Богу и ближнему. Если человек воспринимает семью как большую ценность, то брак будет крепким: «Где сокровище ваше, там и сердце ваше».

Савельева Ф. Н.
Журнал: №3 (47) 2012 г.

Читайте также:

Счастливый брак, где ты?

Любить, а не искать любви: о семье и браке

Про «попробовать»

Словарь «Правмира» — Брак, венчание

www.pravmir.ru

что говорит Библия и христианский опыт

Мне интересно, говорит ли Библия, как найти жену? Есть ли какой-то библейский путь поиска второй половинки? Какое-то время я уже встречаюсь с одной сестрой в церкви и думаю, что она та самая, единственная.

Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов… (Притчи 31:10)

Ответ:

 

Говорит ли Библия, как найти жену?

 

У меня еще никто не спрашивал, как найти жену и что говорит Библия об этом. Это интересный вопрос, но немного не подходящий для сайта христианской апологетики. Но раз вы спросили, то я отвечу.

На самом деле многие культуры очень мало учат о том, как правильно жениться и сохранить свой брак. Я только что вернулся из Индии. Вы будете удивлены, но там лидеры церкви помогают в составлении брачных пар среди братьев и сестер. Христиане в индийских церквях не ходят на свидания. Они прислушиваются к советам лидеров церквей относительно того, кто им больше всего подходит в качестве мужа или жены среди членов церкви.

Из личного опыта знаю, что любой здравомыслящий и разумный человек теряет всю мудрость и здравый смысл, когда гормоны ударяют в голову. Еще немного об Индии. После того, как выбрана потенциальная пара, брат и сестра проводят время друг с другом. На протяжении трех свиданий (которые не имеют ничего общего с нашими свиданиями) они должны решить — хотят они жениться друг на друге или нет. Я увидел, что браки в индийских церквях в целом похожи на наши. Женатая пара, с которой я проводил время, выглядела очень счастливой. Кстати, ни один человек в церкви не выражал свое недовольство насчет такой системы подбора мужа или жены для брака.

Лично я считаю, что романтическая любовь является очень плохим основанием для выбора спутника жизни. Как вы уже поняли, я очень скептически отношусь к западной модели, где большую роль в поиске мужа или жены играет романтика и физическое влечение.

Я не думаю, что вы найдете в Библии отрывки о том, как найти жену или мужа. Вы не найдете отрывка, где бы раскрывался «библейский путь поиска супруга». Я хочу поделиться с вами несколькими мыслями и предложить вам пару советов от человека, который обладает значительно большим авторитетом по сравнению со мной.

  • Во-первых, вы должны искать жену среди учеников Христа. 1 Коринфянам 7 глава ясно говорит о том, что брак с не христианином ведет ко множеству потенциальных проблем. Я не хочу использовать отрывок 2 Коринфянам 6:14-15, т. к. очень часто он используется вне контекста. В любом случае здесь, как и в других местах Библии, есть советы не быть слишком сильно привязанным к неверующим.
  • Во-вторых, я уверен, что вы должны искать жену, которая очень сильно любит Бога. Пожалуйста, не попадитесь в ловушку западной модели, где очень большую роль играет физическое влечение.
  • В-третьих, правильно будет искать жену (или мужа), с которой у вас будет много общего, но которая будет дополнять ваши сильные стороны, а не иметь такие же. Этот совет может показаться противоречивым. Я имею в виду, что вам надо искать того, кто похож на вас, но в то же самое время отличается от вас. Очень хорошо, когда у вас есть много общих интересов, но не факт, что хорошо, когда у вас очень похожие характеры. Например, перфекционисты очень хорошо себя чувствуют среди тех, кто не похож на них. Очень эмоциональные люди должны искать того, кто более стабилен в своих чувствах и т. д.

Основная идея заключается в том, что вам надо искать жену, которая будет помогать вам хранить вашу верность Богу до конца вашей жизни. Прежде всего вам следует искать духовные качества. Если у вас будет духовное согласие и единство, то вы сможете преодолеть любые различия и разногласия в жизни.

 

Джон Окс, 2006 год
Перевод Петров Игорь

Нашли ошибку в статье? Выделите текст с ошибкой, а затем нажмите клавиши "ctrl" + "enter".

Больше статей по теме


Христианские видео и ролики



  • Подписаться на новости
  • Подпишитесь, если хотите получать новости на почту. Мы не рассылаем спам и не передаем вашу почту третьей стороне. Вы всегда сможете отписаться от нашей рассылки.

  • Христианские тесты онлайн
  • Мы предлагаем вам проверить ваши знания, связанные с христианской верой. Тесты на знание Священного Писания и христианства.

    Пройти тест

  • Задать вопрос
  • Если у вас есть вопрос или предложение, напишите нам, мы постараемся ответить вам в ближайшее время.

Христианский сайт «Хорошие новости» - это проект, целью которого является сбор и распространение новостей о жизни христиан по всему миру. Мы регулярно публикуем библейские статьи и уроки, а также вопросы и ответы на духовные темы, помогающие укрепить христианскую веру.

icocnews.ru

Диагноз: послушная жена | Православие и мир

Быть Настоящей Православной Женой – это значит отказаться от своих надежд, желаний и мечтаний? По крайней мере, так думает героиня присланного в редакцию «Правмира» рассказа.

Как я была послушной женой

Иногда интересно узнать чью-нибудь историю из жизни. Вот недавно, когда я лежала в роддоме на сохранении, соседки по палате рассказывали свои истории, которые я бы никогда не услышала при других обстоятельствах. А моя история – с открытым концом, так как я живу и сама с интересом смотрю, куда и как все пойдет. В тайне я надеюсь на комментарии, потому что было бы здорово, если бы кто-то посмотрел вместе со мной. Может, со стороны виднее.

photosight.ru. Фото: raufino

Жила-была девочка у самого синего моря. Вернее, у Черного моря. У нее были самые лучшие на свете папа и мама, а уж про любящих бабушек и говорить нечего. Еще у нее были пляжи летом и солнечные улицы зимой, множество любимых мест в городе, друзья, книги, цветы – целый уютный мир. Этот мир после школы пришлось оставить и уехать в университет – сравнительно далеко, в Москву.

Там бывало очень холодно, очень непривычно, тоскливо и одиноко, никакого моря и цветущего миндаля. Но зато там, в звенящей морозной тишине, ждали и звали великие храмы, и кто хотел, получал от Господа радость и утешение.

Сейчас я понимаю и отчетливо вижу, что, не будь «испытания Москвой», я бы не стала читать Евангелие, не пошла бы в церковь, боясь и волнуясь, не стала бы разбираться в том, какие отношения бывают у человека с Богом. А в Москве у меня было очень много времени и очень мало других занятий. В клубы не хотелось, ездить домой по выходным – невозможно, сиди себе в библиотеке да читай, или ходи по улицам и думай.

Больше всего хотелось в Крым, домой, а еще – нащупать свой путь, как бы узнать, где я должна быть, чем должна заниматься, то есть, как бы сказать, где меня видит Бог и как на этом месте можно Ему угодить.

Мы с еще одной девчонкой из общежития устроились работать в книжный магазин «Москва» — один из самых известных и «именитых». Можно сказать, повезло, на лекциях мы как раз изучали историю книги и книжную торговлю, а тут каждый день видели эту самую торговлю вживую. И как книги расставлены, и почему именно так, и какие вопросы задают покупатели, и как проходит встреча с писателем, как разговаривать и как себя вести, да и просто держать свой «рабочий фронт» в порядке.

И когда наводить порядок не хотелось, а хотелось пить чай и болтать с такими же продавцами-консультантами на нашей «кухне», когда был пост, а перед Новым годом постоянные посетители несли и несли великолепные торты из «Елисеевского» магазина, что неподалеку; когда ближе к одиннадцати вечера надо было считать кассу и пулей нестись к метро, потому что потом еще маршрутка, а общежитие в полночь закрывается, когда… Вот в такие моменты ясно ощущалось, что наша первая студенческая работа была тем местом, на которое нас поставил Бог, и надо все сделать как можно лучше, чтобы оправдать доверие. (Можете смеяться, но это ощущение было очень сильным и во многих случаях помогало доводить дело до конца).

Но домой все равно хотелось. Получив диплом и еще немного поваландавшись по Москве (слабые попытки «закрепиться в столице», самой себе наперекор), я все-таки исполнила заветное желание и рванула в Крым – жить с родителями, работать в родном городе. Пусть за скромную зарплату в местной газете, но жить и работать там, где нравится, где чувствуешь себя живой.

Снова, после стольких лет, рядом были море, тихие улочки, дома — как давние друзья. Все было, но было также понятно, что девушке в 26 лет уже пора бы подумать, или так: пора бы захотеть замуж. А православный человек если чего-то хочет, то должен молиться, чтобы или получить просимое, или узнать, почувствовать, что его желание неполезно для него самого и поэтому не исполняется. Вот так и я просила о том, чтобы найти и православных друзей, и свою любовь. Как оказалось, скоро нашла и то и другое, вернее, они сами меня нашли.

Мой будущий муж сначала был в рядах тех самых друзей, потом буквально приехал «по мою душу» из стольного града. И стало как-то само собой понятно, что мы – друг для друга и что, конечно, у нас будет семья.

Еще стало само собой понятно, что из провинциального крымского городка мы уедем, да, да, навстречу совсем новой жизни.

Мы будем все решать вместе, но муж будет главой семьи, а я – ее душой, любящей и нежной. Я по-настоящему стремилась быть послушной женой, в том понимании православной семьи, которое предлагают современные книги для молодоженов и собирающихся вступить в брак. Хотела заботиться о доме и детях, и в этом реализовываться, быть правой рукой мужа, его верной подругой и т.д. и т.п.

И вот, на волне своей мечты мы скоро оказались вдвоем — в небольшой, зато своей квартире, в высотном доме, в одном из спальных районов Большого Города. Мы стали молодой семьей, дали обеты и получили благодать Божью на венчании, теперь можно и нужно было радоваться, строить, воплощать идеалы. И вот тут-то я затосковала, причем не на шутку.

Я вставала ночью, уходила на кухню, садилась в старенькое кресло и думала – что же делать. Голова моталась из стороны в сторону, но ответа не давала. В порыве «быть правой рукой мужа, его верной подругой и т.д. и т.п.» я уехала из любимого, такого живого, солнечно-морского города, оставила родных и друзей, чтобы оказаться лицом к лицу с панельными многоэтажками.

То, от чего я бежала (и убежала!) из Москвы, как будто преследовало меня. Вот, снова он – большой город, полный суеты, пыли, транспорта, от которого кружится голова и обуревают мысли типа: «Зачем я здесь? Зачем мы здесь? Господи, неужели надо, чтобы мы были здесь?!»

Последний вопрос я стала задавать чуть ли не каждый день: когда муж уходил на работу, а я оставалась на хозяйстве; когда гуляла с коляской в единственном парке внутри района; летом, на горячем асфальте, зимой — в промерзлом, чужом мне дворе.

Я кричала свой вопрос про себя, задавала его священникам и получала советы — молиться Божьей Матери, искать себя там, где довелось поселиться, оставить «отца своего и мать свою» (как раз незадолго до свадьбы мой отец умер, а маму я, действительно, люблю и нередко переживаю, что теперь она живет одна). Для мужа, который старался вовсю – работал, показывал мне город, помогал заботиться о нашей новорожденной доченьке – я старалась быть веселой и не рассказывала ему о своих «тараканах», но каждый день начинался для меня с вопроса – что делать? Что мне делать со своей жизнью, как вернуться туда, где осталось мое сердце?

Раз мы сели и честно поговорили (ведь невозможно все время разыгрывать, что ты счастлив). Муж разумно все объяснил – что в курортных городах, таких, в котором я родилась, мало работы для мужчин, мы не прокормим семью, что нет резона жить в провинции, если можно жить в столице, что и здесь много всего интересного, надо только посмотреть вокруг.

Он ровно и даже ласково говорил то, что я и так знала, а мне почему-то ничего не хотелось, только хотелось опускать голову, все ниже и ниже.

Действительно, мне ли, не зарабатывающей денег домохозяйке-маме, предлагать бросить все, хорошую работу, достаток и ехать в никуда с ребенком. Еще один вопрос – «Ты на самом деле хочешь вернуться к своей маме?» — тоже звучал как обвинение. «Оставит человек отца своего и мать свою…» А я, значит, не хочу оставлять? Где же моя готовность быть покорной, самоотверженной женой, настоящей христианкой?

Это уже не муж говорил, это я так говорила сама себе, когда снова оставалась одна и принималась за дела. Я даже отправилась на консультацию к нашей хорошей знакомой – православному психологу. Рассказала ей эту историю и прибавила, что как будто исполняю обязанность жены и мамы – на автомате, в то время как сердце мое не здесь. И сколько ни обвиняю себя, ничего поделать не могу. Отдыхаю только летом, дома, в Крыму, а потом снова «работаю женой».

Она сказала примерно следующее: «Неужели ты все воспринимаешь только как обязанность? Где же радость? Разве тебе не хочется приносить радость в свою семью?» Мы очень интересно поговорили в таком духе в кафе, наконец, я стала соглашаться с ней.

Соглашаться с такими правильными доводами было легко, хотелось даже подыграть специалисту, мол, пациент не безнадежен. Вспоминались тезисы: «Православная семья – это прежде всего счастливая семья. Если счастливы родители, то счастливы дети. Жена – сердце семьи. Какова она, такова и «погода в доме»».

Снова становилось ясно, что по гордости, какому-то неправильному устройству или из эгоизма я испытываю совсем не те чувства. Неправильно, что мне все равно, закончим мы ремонт или нет и куда пойдем в выходные. Неправильно, что я больше люблю (стала любить) свое прошлое, чем настоящее. Неправильно, что не хочется выходить из дома, заводить друзей или знакомых, ехать в метро, ходить в супермаркеты за «мультяшной» едой в ярких пакетах. Неправильно и даже тревожно, что не хочется следить за собой, пойти и купить какую-то новую вещь, даже безобидные недорогие бусики (женщины знают, что это, в общем-то, тревожный для нас симптом).

По вечерам я смотрела на мужа и думала: «Ты такой молодец, я так благодарна тебе за все, но зачем ты привез меня сюда? Ведь я никогда не хотела жить в «человейнике» большого города. Я просто согласилась тогда, потому что испугалась, что иначе ты не возьмешь меня в жены, смешно, но правда. Почему не понимаешь, как мне здесь плохо, ведь обычно ты все так хорошо понимаешь? Я не могу и не дерзаю заставлять тебя полностью изменить твою жизнь, чтобы мне было удобно, тем более если ты окажешься на моем месте и станешь жалеть, я все равно не смогу быть счастливой. Так что пусть все остается как есть, я постараюсь приспособиться».

Так и эдак я прокручивала про себя эти фразы, понимая, что ни одну из них мне неудобно выдать вслух. Вечно всем недовольная, депрессивная, ноющая жена, вместо НПЖ (настоящей православной жены), как изначально задумывалось.

Вот, говорят, еще один распространенный диагноз современной молодежи, семейной и «свободной»: инфантилизм. Надо взрослеть, учиться любить, учиться жертвовать своим комфортом, привычками ради любимых. Для женщины это и значит сохранять мир в семье, что является ее прямым предназначением (вычитано в книгах и на православных сайтах, там об этом то и дело пишут, потому как разводов много, а причина – эгоизм и нежелание жить не только в свое удовольствие). А еще быть взрослым – это чувствовать ответственность, еще – научиться жить независимо от родителей, как внешне, так и внутренне, принимать решения и за них отвечать…

И тут мне в руки попадает журнал “Psychologies”, в котором французский философ Андре Конт-Спонвиль дает такое определение взрослого человека.
«Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения. Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. (…)
Кто такой взрослый? Это человек, который научился держаться и продолжать». (январь 2012, №69, с.118).

Мне пришлось согласиться с этой грустноватой трактовкой, ведь держаться и продолжать приходилось практически каждый день. Вопрос только в том, так ли должна выглядеть счастливая семья? До какой степени должна распространяться жертвенность? Поскольку любовь не ищет своего, то, очевидно, до бесконечности.

Эти размышления стали приводить к неожиданным результатам. Понятно, что в семье с первым ребенком, тем более пока он еще совсем малыш, молодые родители сталкиваются чуть ли не с полной сменой образа жизни и порой так устают, что буквально валятся с ног, скорее с непривычки и от нервного напряжения, боязни сделать что-то не так. У нас складывалась другая картина: ребенок подрастал, а желания (наши) угасали.

Даже мое огромное желание переехать, даже желание почитать вечером что-нибудь замечательное, тем более желание общаться с людьми, ходить в гости или просто звонить кому-либо. Хотелось все больше тихо сидеть на стуле и даже не двигаться, чтобы не вызывать ни новых желаний, ни сожалений.

Но еще удивительнее, что муж, с которым я практически не делилась тем, о чем здесь пишу, как-то устало заметил, что решил распрощаться со своими мечтами. Чтобы заниматься фотографией, живописью, музыкой, нужно время, которого у семейного человека, кормильца и добытчика, а дома – любящего отца, так мало.

Пресловутый вопрос: где взять время для себя, и уместны ли его поиски в православной семье, или лучше сразу сказать себе «нет»? Детство кончилось, нам и впрямь только и остается, что «держаться и продолжать»?

Прошло четыре года, пошел пятый. Говорят, это немного для молодой семьи. Мы ждем второго ребенка и, конечно, радуемся, но все вышеперечисленные проблемы никуда не делись, остались «за кадром». Скоро новые хлопоты, как лавина, накроют нас с головой, и слава Богу. Пусть на время, но они унесут эти сомнения и переживания: просто времени переживать не будет.

Я, вроде, приспосабливаюсь и стараюсь каждый день не думать, а что было бы, если бы мы взяли и махнули туда, жить у моря… несмотря ни на что.

Святые отцы убеждают нас, что о каждом человеке есть воля Божья, надо только ее понять, принять и следовать ей. Интересно, в том ли она, чтобы мы продолжали жить так, смиряться, или же как раз наоборот — Бог ждет от нас смелости, смелости делать то, что подсказывает сердце, куда оно стремится? Или все-таки для жены главное – оставаться за-мужем, и это и есть – отвергнуться себя?

Вот они, мои «проклятые вопросы», а может, не только мои. Моя история, а может, не только моя. Глупая история, а может, не очень?

Юлия

Насколько распространена проблема, описанная в письме, и в чём, собственно, она заключается? Можно ли строить семейные отношения, основываясь на чувстве долга, на православных книгах и советах?

Ситуацию комментируют психолог протоиерей Андрей Лоргус и протоиерей Алексий Уминский.

Психолог протоиерей Андрей Лоргус

Детский инфантильный эгоцентризм

Священник Андрей Лоргус

История кажется выдуманной: в ней нет реального человека, нет личности. Но если принять за факт, что это письмо реальной женщины, то…

1. Речь в письме не идет о семейной жизни. Главное в нём – страдания юной души, которая никак не может забыть своё счастливое детство у моря.

2. Ни муж (даже имени нет, ни его качеств, ни слова о любви к нему или привязанности), ни ребенок не составляют предмет заботы, обеспокоенности, внимания «автора» текста. Все письмо посвящено её страданиям об оставленном «городе у моря».

3. В «письме» говорится об инфантильности. И оно всё действительно инфантильно. И прежде всего — вот это есть подлинная правда этого текста, не придуманная, — эта женщина не желала и не желает покидать своего детства. Даже муж ей нужен, чтобы «полностью изменить свою жизнь, чтобы мне было удобно». Это не просто прорвавшийся эгоизм, это эгоцентризм. Детский инфантильный эгоцентризм. Все разговоры про православную семью не могут всерьез обсуждаться в связи с этим текстом, тут нет семьи. Семья здесь только орнамент.

4. В описании состояний автора есть признаки начинающейся или тщательно скрываемой депрессии, но это иная история.

Протоиерей Алексий Уминский

Декабристка из Ниццы?

Протоиерей Алексий Уминский

Ситуация, описанная в истории, не очень ясна. Потому я могу делать лишь предположения.

За всем этим описанием супружеской жизни я не заметил хоть малейшего намёка на любовь к мужу. Мне трудно понять, откуда возникла эта депрессия и тоска по дому. Не очень верится, что подобное отношение к родному гнезду способно затмить реальность супружеской жизни, если она действительно в Боге и с любовью.

Мне также показалось довольно странным, что, явно находясь в депрессивном состоянии, героиня это состояние почему-то стесняется обсуждать с мужем. Когда муж пытается что-то объяснить ей, исходя из своих представлений, явно не понимая глубину и меру её переживаний, то она тут же отказывается продолжать этот разговор. Вообще удивительно, что ситуация не решается дома, внутри семьи, с мужем.

Героиня объясняет, что у неё с самого начала была установка: «Я должна быть мужу хорошей женой». Если это – некая позиция от ума, некая обязанность, которую она считает необходимой исполнять, тогда это — очень опасная вещь. Нельзя поставить себе целью во что бы то ни стало быть хорошей женой. Утвердить себе как некую исходную внешнюю позицию, а потом стараться ей соответствовать. Никакого соответствия никогда не получится.

Послушание, несение креста, терпение – это же не цель супружеской жизни. Целью должна быть взаимная любовь. А она зиждется не на исполнении внешних установок, а на глубоком соответствии друг другу, сочувствии друг другу.

Героиня истории пишет, что если «любовь не ищет своего, значит, я не должна искать своего». Но ведь из этого не следует, что, например, жена хочет жить в Ницце, а муж, предположим, где-нибудь в Сыктывкаре, и она, как жена декабриста, должна идти на всё из чувства долга. Какое-то внешнее решение должны искать оба супруга, тем более это не та проблема, которую нельзя разрешить.

И тут встаёт ещё один вопрос. Если даже муж слышит свою жену, понимает и всячески старается помочь ей, и они переезжают туда, куда она хотела, будет ли она там счастлива? Пройдёт ли это состояние, что ей жизнь не мила?

Она сейчас ждёт второго ребёнка, находится в состоянии депрессии. Дети будут расти с ощущением психологической незаполненности, потому что мать не может отдавать себя детям, поскольку находится в этом состоянии. Она этой своей депрессией повлияла и на мужа, поскольку, как сама пишет, муж перестал интересоваться жизнью. О чём это говорит? Это результат послушания супругу? То, что жизнь воспринимается ими как тяжёлая ноша, как необходимость «тянуть лямку»?

Надо разобраться, мне кажется, с собой и понять, что происходит.

Я пытаюсь рассуждать, но не знаю, верны ли мои рассуждения. Трудно судить по такому тексту , написанному тем более в таком романтическом ключе: синее море, яркое солнце, запах миндаля… Ну, мне тоже тяжело бывает в Москве четыре-пять месяцев, так что на стенку лезть хочется. Вот, сейчас жду–не дождусь, когда солнце появится. Большинство людей так живёт. Это не причина, чтобы настолько переживать по поводу семейной жизни.

А если это действительно – депрессия, облечённая в образ, что «мне будет хорошо где-то в другом месте», то тогда нужно идти к психиатру, а не к православному психологу, который даёт непрофессиональные советы, будто он не психолог, а тётенька, которая книжки читала и слушала станцию «Радонеж». Значит, надо лечить депрессию, пить таблетки, назначенные специалистом, следовать его рекомендациям…

Подготовила: Оксана Головко

Читайте также:

www.pravmir.ru

Семья на грани гибели | Православие и мир

В издательстве «Никея» вышла новая книга иеромонаха Макария (Маркиша) «Мужчина и женщина» — в рамках серии «Вопросы и ответы».

В своей новой книге священник, известный публицист, преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии иеромонах Макарий (Маркиш) отвечает на вопросы, которые никого не оставят равнодушными. Что в отношениях между мужчиной и женщиной свято, а что, напротив, греховно? Как обрести любовь? Как создать счастливую семью? Как сохранить супружеский союз? На эти и многие другие важные вопросы отец Макарий отвечает, опираясь не только на житейский опыт и научные данные, но и на непреложные христианские истины.

Предлагаем Вашему вниманию главу:

Семья на грани гибели

Почему мужчина и женщина, которые разлюбили друг друга, должны по-прежнему делить хозяйство, крышу, стол и постель? Почему столько проблем с разводом?

Развод и в самом деле признается Православной Церковью. Но как люди забыли о смысле брака, так же в точности утратили они и понятие о разводе. Потому и удивляются, откуда столько «проблем»…

Не надо думать, что развод — это «отмена» брака, словно расторжение контракта. Нет, брак — это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит.

Убить брак могут оба супруга совместно, но чаще это делает один из них, своей злой волей. Ведь настоящая любовь, как сказано, — это подвиг свободной воли.

Разлюбить жену (мужа) — в принципе совсем не то, что разлюбить макароны или картины Рембрандта. Разлюбить — значит направить свою волю от созидания к уничтожению, от добра ко злу, от жизни к смерти. И развод в таком случае — не что иное, как свидетельство о смерти или похороны брака.

Если брак убит, то нельзя делать вид (как это принято в Римско-католической церкви, которая не признает развода), что он еще жив. В этом, и только в этом случае Церковь в лице епископа удостоверяет гибель брака разводом. Конечно, нельзя видеть в любом конфликте между супругами смертный приговор браку. Но надо признать, что духовное невежество супругов, и особенно молодых, вносит огромный вклад в бескрайнюю трагедию развода.

— Реальный случай. Женщина, прожив пятнадцать лет в браке и имея двоих детей, изменила мужу и в первый раз испытала физическое наслаждение. Именно это стало поводом для развода и ухода к любовнику. Я думаю, такого результата было никак не избежать!

— Напрасно вы так думаете. Хотя подобный взгляд и характерен для современности, он свидетельствует все о том же: о незнании, непонимании основ брака, о невежестве, о преступной халатности. Чтобы избежать такого результата, надо было только вовремя позаботиться о своем браке, о своей интимной жизни.

Измена в самом деле была лишь поводом для развода.

Иеромонах Макарий (Маркиш)

Брак умирает не вдруг; если нас волнует здоровье пациента, начинать надо несколько раньше дня похорон… Чем занимались супруги пятнадцать лет? Судя по вашему лаконичному свидетельству, чем угодно, только не делом.

Не надо 15 лет подряд убивать свой брак; надо трудиться, работать — и мужу, и жене совместно — над благополучием своего интимного союза, своего домашнего очага, и тогда острота эмоций, вместе с любовью, которая на них опирается, будет расти и углубляться день ото дня, год от года.

Но… как пел некогда Буба Касторский, «имею я иные интересы». Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие, пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.

Конечно, будут возражения: раздадутся голоса про «сексуальную несовместимость», «пробный брак» и т. п. Характерно, что принадлежат эти голоса людям, ничего в любви не смыслящим: в лучшем случае они приводят «медицинские» данные столетней давности, когда соответствующая область науки была в зачаточном состоянии.

Ну а сегодня любой врач подтвердит: плодотворность интимных отношений мужа и жены определяется их поведением, которое, в свою очередь, зависит от множества факторов, простирающихся далеко за пределы анатомии и физиологии.

— Мой муж неверующий, но неприязни к православию и вере не имеет. Все у нас хорошо, слава Богу. Однако он рок-музыкант, любит тяжелую музыку, рок-металл. Честно признаться, я лично не могу назвать это музыкой, какое-то бесноватое бряканье, но мужу эта музыка действительно нравится, он слушает ее с 9-го класса… Что делать в такой ситуации, пожалуйста, подскажите?

— Для начала признать, что не все так уж хорошо у вас, коль скоро жена со спокойной душой соглашается, что муж у нее неверующий. Сегодня ваш семейный дом стоит на песке: пока с виду все в порядке, но «процесс идет», и в любую минуту по стенам побегут беспощадные трещины… Надо взяться за дело налаживания вашей семейной жизни, подведения под нее христианского фундамента. Исправив свою жизнь в целом, вы добьетесь исправления и отдельных частностей, в том числе и дурных музыкальных вкусов.

Но если ваш муж любит музыку, может статься, именно музыка станет той дверью — или одной из дверей, — через которую к нему в душу войдет Христос. Значит, надо быть к этому готовой, надо уметь открыть для него эту дверь. Значит, не надо в ужасе затыкать уши, как бы критически вы ни относились к музыкальным вкусам мужа. Надо быть рядом с ним, надо знать и понимать ту эстетическую, идеологическую и нравственную среду, в которой он вращается. Надо помочь мужу — участием, вниманием, заинтересованностью — в его музыкальных поисках, отвести его от губительного, сатанинского «тяжелого металла» к другим, противоположным эстетическим и мировоззренческим ценностям.

— Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

— Общий язык — это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить. А забыть надо язык гордости, язык сведéния счетов, «выяснения отношений», придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. «Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя».

— Как узнать, все ли благополучно у нас в семейной жизни?.. Не ждут ли нас какие-то скрытые тревоги и опасности?

— Узнать несложно. У вас дома должен быть особый барометр, индикатор вашего семейного благополучия: барометр любви. Если показания его день за днем растут, если налицо прирост любви в вашей семье — между мужем и женой, между детьми и родителями, — значит, все в порядке. Если же они не меняются или начали падать — это сигнал тревоги. Надо срочно искать причину, каяться, исповедоваться, исправлять жизнь, чтобы показания барометра любви вновь начали расти. Тогда никакие тревоги и опасности вам не страшны: если они и возникнут, вы перенесете их вместе со Христом и со своими близкими спокойно, при взаимной помощи, участии и сострадании.

Источник: photosight.ru Автор: krecty

— Когда мой муж в чем-то явно неправ, я всегда стараюсь указать ему на его ошибки. Он слушает, даже не возражает, но почему-то у меня остается ощущение, что у нас что-то не так…

— Верное ощущение. В любых делах, а в семейных особенно, надо очень внимательно следить за «побочными эффектами»: делая вроде бы доброе дело, не причиняю ли я при этом зло? Преподобный Авва Дорофей пишет: «Сделать дело — это только 1/8 часть дела. А 7/8 — не причинить при этом огорчения братьям…»

Не буду ручаться за арифметику, но по существу это крайне важно. Такое знание и умение дается жизненным и духовным опытом, вниманием к ближнему и памятью о Господе.

— Когда меня огорчает жена, я говорю несдержанно, грубо и только потом понимаю, что сам виноват в ссоре. Но тогда уже поздно что-то исправить, слово не воробей, вылетит — не поймаешь…

— Правильно. Поэтому воробья этого неразумного надо посадить под замок, пока не научится христианскому поведению…

Покупаете маленький замочек (мысленно, конечно) и вешаете его себе на язык, а ключик отдаете на хранение разуму. В случае конфликта захотите что-то сказать, а язык заперт.

Идете к разуму за ключом, а он и не дает. Скажет: «Пока молчи». Пока будете молчать, хватит времени на краткую молитву, хоть на секунду-две: «Господи, подскажи!..» И Господь непременно даст вам совсем другие слова, другое отношение к происходящему. Приобретете навык сдержанности, тогда уж и замок не понадобится.

— Как бороться со злобой против ближнего, с раздражением и гневом? Я очень страдаю от этого, никак не могу справиться со своим раздражением и злостью, особенно в отношении жены. Сам осознаю свою душевную болезнь, но ничего с ней поделать не могу. Существует ли универсальное духовное оружие для борьбы с раздражением и гневом на ближнего?

— При всем разнообразии темпераментов, характеров и условий, думаю, для каждого можно найти такое универсальное оружие. И оно, заметьте, хорошо известно каждому — это смирение. Если гордость — мать всех пороков, а смирение противоположно гордости, то у нас есть все шансы победить этим же оружием наше раздражение.

Еду на машине, кто-то «наглеет», нарушает правила, но я в этот момент подумаю: «А я сам всегда безгрешен, всегда езжу строго по правилам? Может быть, у этого человека случилась беда, или он плохо соображает, или у него просто болит живот? Помоги ему Господь!..»

Дети расшалились, не слушают меня — я подумаю: «Они живут в своем мире, мире игры и фантазий, мои указания сейчас не воспринимают, да и нужно ли мне сейчас пытаться исправить их поведение? Ведь они не делают ничего смертельно опасного или злого… Пускай поиграют, не буду на них давить».

Мама говорит нечто странное, явно ошибочное — я подумаю: «Она — пожилой человек, много в жизни переживший и страдавший, навряд ли полезно читать ей лекции. Лучше сделаю ей что-то доброе».

Ссора, конфликт, несогласие с женой — тут уж совсем просто: «Это моя жена, ее мне дал Господь для любви и добра. Сделаю все как она просит, не потому, что это истинно и справедливо, а потому, что я ее люблю». И ей об этом скажу в таких же словах.

Средства эти, как видите, весьма просты, но принять их трудновато… Мешает все тот же наш грех. Недостаточно ведь хромому сказать: «Не хромай!», или простуженному: «Не кашляй!». Всякий грех — это болезнь души, и всем нам необходимо лечиться (т. е. каяться, исправляться, совершенствоваться).

Успех лечения гарантирован, если мы будем верны Христу, нашему Небесному Врачу, если ответим любовью на Его любовь. Он исцеляет меня через мое личное отношение к Нему Самому и к ближнему как к Его дару и образу.

— Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о христианском взгляде на ревность. Говорят ли что-нибудь святые отцы об этом грехе, откуда он происходит и как его победить?

— Самый простой взгляд на ревность — это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять, наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? Посредством здравого смысла и вкуса.

Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но — при соблюдении меры — становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? Любовью.

«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные» (Песнь песней, 8:6).

— По работе мне приходится общаться с девушкой. Я чувствую родственность наших душ, общность интересов. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне разговоры с женой выглядят скучными. Как мне вести себя в сложившейся ситуации?

— «Дружеские и деловые отношения» подвергают ваш брак значительному риску. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (ограничение контакта с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшение, углубление, упрочнение контакта с женой, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь на авось или просто пустите все на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.

— Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, весь интерес в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих… Может быть, и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет остаться один?

— Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? Родственник? Сосед? Сын?.. Во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия… Но ведь это ваш муж.

Христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего «я», становясь неотъемлемой частью нового целого — семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача — исправить их наилучшим для вас обоих способом.

— День за днем я все более склоняюсь к тому, что не люблю свою жену. Мы женаты давно, и у нас ребенок — мальчик, четыре года. Что мне делать?

— У кого четырехлетний ребенок, тот, стало быть, сам уже не мальчик. И настало время разобраться, что значит эта столь популярная фраза: люблю — не люблю…

«Я люблю Бога… жену… дочь… Родину… музыку Чайковского… холодное пиво… поспать после обеда…» — слово одно, смысл разный. Русский язык достаточно богат, однако, слово «любовь» обладает несказанно широким диапазоном значений. И не надо думать, кстати, что другие языки свободны от этого свойства. Иные авторы приводят в пример греческий язык Священного Писания: там якобы никаких двусмысленностей… Неправда. Достаточно раскрыть Ветхий Завет (2 Цар. 13) с изложением раздирающей душу истории насилия Амнона над Фамарью, чтобы в этом убедиться: глагол агапо, которым описано его чувство, тот же самый, что у апостола Иоанна.

Однако именно по его свидетельству, Бог есть любовь. Бог один — следовательно, и любовь, в каком-то главном своем смысле и проявлении, тоже одна. Что же это такое?

Ответ дает тот же апостол Иоанн: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою». Стало быть, любовь — это крест, жертва собой ради ближнего. Любовь, которая заслуживает этого названия, всегда деятельная и жертвенная.

А дальше — неожиданность для кое-кого из молодых супругов: им-то кажется, что супружеская любовь не имеет с крестом ничего общего! Напротив, думают они, супружеская любовь — это источник приятных ощущений, чувственных удовольствий, услаждения… А между тем — и это известно всем, кто всерьез знаком с браком, с его проблемами и путями их решения, — супружеская любовь только тогда и бывает полноценной и плодотворной, только тогда и становится источником радости и счастья, когда она не для себя, а для нее (для него), когда она прежде всего не берет, а отдает, когда она не эгоистичная, а жертвенная.

С этой точки зрения полезно бросить прощальный взгляд на «любовь» (читай: половую связь) вне брака. Муж и жена потому и способны на всеобъемлющую любовь, что они отдали себя друг другу в полную, нераздельную и вечную общность: здесь любовь становится щедрой и жертвенной по самой природе брака. Если же, просыпаясь поутру, «партнеры» смотрят друг на друга с мыслью: «А не пора ли подыскать что-нибудь новенькое?..» — что можно от этого ждать, кроме скотства?

И что особенно интересно и парадоксально для наших незадачливых современников и современниц, именно в интимной жизни супругов — о которой слышим сейчас столько самодовольной трескотни и пошлого трепа, — щедрость, самоотдача и жертвенность дают ключи к успеху. С ними у мужа и жены, как было сказано, настроение не меняется от венца до золотой свадьбы, а без них острые ощущения первых дней брака (или добрачной связи) быстро сменяются охлаждением, апатией и половой дисфункцией.

Настоящая любовь, по слову Апостола, «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». И когда любви не хватает — а кто из нас может похвастать, что ему всегда хватает любви? — надо последовать простому отеческому совету: «Если имеешь мало любви, делай дело любви, и любовь придет».

…Такое длинное предисловие к короткому и ясному ответу на ваш вопрос. «Что мне делать?» — спрашиваете вы. Отбросить чуждые, вредоносные помыслы, покаяться в вашем грехе, подумать, что доброго вы можете сделать для своей жены, и немедленно приступить к делу.

— Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, нет общих друзей, тем для разговора и обсуждения… Мы чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события…

— Попытаться исправить ваши беды можно было бы одним советом: «Станьте православной не на словах, а на деле — и все встанет на свои места». Но одной фразы на практике не хватает. Для начала проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей… И если брак дает трещину, то православный ответ на это — начать исправление с себя самой.

На ближайшей исповеди будьте особенно внимательны к прошлым и нынешним грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи: исповедуйте их тщательно.

Прекрасно, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.

Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи — к беседе втроем. Священник, направляя разговор, поможет вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает. Он, безусловно, сумеет положить между вами доброе начало новой жизни — способности к самоотдаче, согласию и любви.

— Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.

— Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа. Надо, наверное, начать с того, что такое развод.

Развод — это свидетельство о смерти брака, а точнее — о его убийстве. Убить брак могут оба супруга, а может и один из них. Если брак убит, то Церковь, в лице епископа, удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.

Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак или нет? Если жив, просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака своей любовью, участием, молитвой, трудом… Как и во всяком серьезном деле, главное — духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всем многообразии повседневной жизни — в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде и особенно в интимной сфере.

Ну а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер, тогда ничего не поделаешь. Тогда, и только тогда следует получить развод.

— От меня ушел муж, вот уже почти год, как мы развелись, а я до сих пор не могу его забыть. Каждый день прошу об этом Господа, душа мечется, разрывается на части. Чувства такие разные: и злость, и ревность, и любовь, и жалость… Я понимаю что все это не от Бога, что мы разные люди, а все равно душа-то с ним.

— Как вам помочь? Наверное, напомнив, что подобное случается с кем угодно, в том числе и с теми, у кого брак не разрушен, кто долго и счастливо жил с женой (мужем), и вдруг его (ее) сердце зажглось, запылало совершенно чуждой, враждебной, губительной страстью… Если мы не готовы к такому пожару, если не знаем, как погасить его, то и брак наш всегда в опасности и безбрачная жизнь становится невыносимой.

Уверяю вас, вы ошибаетесь: душа ваша не с ним. Если он оставил вас и погубил ваш брак, Господь ему судья, а вы свободны, и душа ваша тоже свободна. Конечно, сатана пытается помешать, уничтожить вашу свободу, бьет в самое незащищенное место, в незажившую еще рану. А защита от него — сам Христос. Он отдал Себя за вас на Кресте и воскрес ради вашего спасения. Неужели этого недостаточно, чтобы отвернуться от прошлых скорбей? Отдав свою душу Ему, — что должен сделать каждый христианин — вы перестанете быть игрушкой страстей, своих и чужих, и обретете утраченное достоинство и свободу.

— Что лучше, повысить голос на жену, если она спорит, не слушает и разговаривает грубо и дерзко, или разок ударить рукой по попе?

— Ответ зависит от того, будет ли ваша жена носить вам в тюрьму передачи, когда вы угодите туда за нанесение побоев (чем дело, бесспорно, и кончится). Но я бы не советовал ей этого делать. Закон позволяет ей развестись с таким мужем — хулиганом и насильником — и начать новую счастливую жизнь подальше от него.

Читайте также другую главу из книги «Мужчина и женщина»:

Псевдоблагочестие в семье

www.pravmir.ru

Как жить с неверующим супругом » Сайт священника Константина Пархоменко

 

 

^ О чем эта книга

Вот уже 6 лет прошло, как вышла эта книжечка, родившаяся в содружестве с журналистом Анной Ершовой. Такая простая и незатейливая… Но и сегодня можно встретить ее на прилавках петербургских книжных магазинов.
Знаю людей, которым она помогла. Могу сообщить, что изменилась жизнь и у авторов свидетельств об их супружеской ситуации, которые здесь напечатаны. У кого-то жизнь наладилась, и их вторая половинка воцерковилась. А кто-то из авторов, повинуясь семейной ситуации, перестал ходить в храм, отдалился от Церкви. Надеюсь, что пока.
В любом случае, надо идти вперед. В духовной жизни. В созидании семьи, в воспитании детей.
Призываю благословение Божие на всех боголюбивых читателей этой книги и желаю сил, терпения и любви, черпать которую мы можем из неиссякаемого источника – Бога.
Как жить супругам, если один из них – неверующий? Так просто можно сформулировать тему нашей брошюры.
Отправной точкой всех рассуждений должно быть Священное Писание Нового Завета. И именно здесь мы находим исчерпывающее и лаконичное утверждение: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам» (1 Кор. 7, 10-17).
Эти слова апостола Павла как нельзя лучше характеризуют подход Православной Церкви к проблеме семей, в которых кто-то из супругов – неверующий. Брак, в котором кто-либо из супругов является неверующим, – возможен! Но как возможен? Как вести себя мужу или жене, если другой не приемлет твоей веры?..

Бог обращается к каждому из людей. Он Сам говорит: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3, 20). Бог, через стечение обстоятельств, через скорби, болезни стучится в сердце каждого из людей. Наша задача – услышать, понять, что это именно Бог обращается к нам. И тогда рождается вера.
Но если вера как следствие слышания, чувствования Бога родилась у тебя, это не значит, что вера родилась в ком-то из близких тебе людей. Хорошо, если в семье есть взаимопонимание и уважение к интересам и внутренней жизни членов семьи. Тогда верующий супруг может молиться, соблюдать посты и церковные праздники, ходить в храм и читать церковную литературу. Страшно, когда кто-то из супругов претендует на авторитарное правление. Тогда жизнь «второй половины» жестко регламентируется. Храм, посты, молитвы запрещаются. Зато разрешаются насмешки и издевательства.
Я много раз видел слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видел и смущение мужчин, жены которых презрительно третируют мужа за его «фанатизм» и «старушечью богомольность».
Что делать им, людям, внутренняя жизнь которых распланирована за них?.. И как сосуществовать людям, душевно близким, но далеким духовно?..
Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и комментариев священника.

Свящ. Константин Пархоменко

 

^ О том, что такое брак в понимании Православной Церкви

В Библейском рассказе о Сотворении мира описание каждого дня Священный автор заканчивает словами «и увидел Бог, что это хорошо». Те же слова звучат и после творения человека. Однако во второй главе, когда говорится о разделении единого человека на мужской и женский пол, Господь усматривает в этом некую неполноту: «Не хорошо быть человеку одному…». Потому что человек не должен быть одиноким. И далее Господь продолжает: «…сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Еврейское слово, переведенное у нас как «соответственного», вернее было бы перевести как «восполняющего». Таким образом, существование женщины необходимо было для восполнения бытия Адама (мужчины).
Далее Библия в коротких, но емких словах говорит о том, что входящие в тайну супружества становятся одним существом: «оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт.2.24). «Плоть» (по-евр. басар) означает некое целокупное существо, с едиными мыслями, чувствами… Как в Святой Троице Три Лица (Отец, Сын, Св. Дух) являются Единым Богом, так и в супружестве две личности – одна плоть, одно существо. «Когда муж и жена соединяются в брак, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога», – пишет св. Иоанн Златоуст (Беседа 26 на 1 Кор., гл. 2. Творения. М. 1994. С. 473.).
Отныне только вдвоем должны идти по жизни мужчина и женщина, соединившие себя узами брака, и этот брак не только никогда не закончится, но даже перейдет в вечность. «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13, 8).
Благословение Церкви на это вечное соединение двух совершенно различных людей в одно существо происходит в Таинстве Венчания. В самые первые века христианской истории брак был тесно связан с Евхаристией. Вообще, брак заключался по языческим обычаям (например, при свидетельстве двух людей и в присутствии римского консула; или просто в римском суде), и, собственно, христианское таинство состояло в том, что молодые люди исповедывали свое желание жить совместно перед христианской общиной в присутствии епископа. После сего они совместно причащались, и их брак считался заключенным.

Существующий сегодня обряд Таинства Венчания сложился около VIII века, хотя отдельные его элементы имеют гораздо более древнюю датировку. Каждый из элементов Таинства, каждое действие Венчания несут на себе глубокую смысловую нагрузку.
Два слова скажем об основных обрядах Таинства.
Одним из древнейших, еще дохристианских, обрядов является традиция обручения. Вообще круг, кольцо – символ вечности. Кольцо обручающихся – это символ обещания хранить верность и любовь вечно. Кольцо также – знак внимательности и готовности дарить. Что или, вернее, кого нужно дарить в браке? Самого себя!
Возложение венцов на сочетающихся браком – также очень древний обряд. На Западе (о чем сообщает Тертуллиан) уже в середине II века на брачующихся возлагали расшитое покрывало, символизирующее «девство и чистоту» жениха и невесты. Святитель Иоанн Златоуст писал: «возлагаем венцы… в знак победы над сладострастием». У святителя Мефодия Патарского в его знаменитом «Пире десяти дев» описывается небесное торжество девственниц. Причем, как отмечают специалисты, очень многие образы взяты им из практики Таинства Брака его времени. «Вот, – говорит святитель Мефодий, – наше торжество, прекрасные девственницы! Вот награда за чистый подвиг целомудрия. Обручаюсь Слову и приемлю в дар вечный венец нетления; возложив венец на главу украшаюсь светлыми и неувядающими цветами мудрости. Обхожу со Христом, воздающим награду на небеси, окрест безначального и бессмертнаго Царя, становлюсь свещеносицею неприступных светов и воспеваю новую песнь с ликом ангелов». Здесь святитель Мефодий подчеркивает роль венцов в аспекте торжества, радости, но, прежде всего, венец – это награда за сохраненное для другого целомудрие.
Брачующимся подается общая чаша вина, из которой они по очереди пьют. В древности, когда Таинство Венчания было соединено с Таинством Евхаристии, общая чаша была Евхаристической. Молодожены вместе причащались, что очень точно выражало их жизненную установку: вместе идти по путям духовного совершенства, призвать в свои спутники по супружеской жизни – Христа. Сегодня, когда венчание отделено от Евхаристии, общая чаша – лишь символическое напоминание о совместном испитии чаши жизни.
Молодожены трижды обходят вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие. Впереди них идет священник, неся в правой руке крест, левой рукой священник скрепляет руки молодоженов. По согласному толкованию св. отцов, сей путь изображает, что отныне жизнь этих людей будет (должна быть) шествием за Христом.
Часто, к сожалению, даже обвенчавшись, люди уходят в мир и продолжают жить без Бога, тогда как Церковь призывает к иному. Она призывает всю свою жизнь превратить в горение (свечи в руках), в предстояние (брачующиеся стоят), в шествие за Христом.
Мы предлагаем вниманию заинтересованного читателя свидетельства людей, на самих себе испытавших все сложности совместной жизни двоих, из которых верует лишь один, мучительно ищущих и чаще всего находящих выход из кажущегося тупика.
Рассказы этих людей записала журналист Анна Ершова.

 

^ Мне тяжело…

Владимир, 42 года, агент по недвижимости:
В церковь я хожу, разумеется. Случаются у меня такие периоды, что бываю там нерегулярно, но не оттого, что сомневаюсь. Я не сомневаюсь, просто у меня бывают то подъемы духа, то упадки… Не потому, что не верю, а потому, что лень; или какие-то дела, заботы: то надо сделать, это надо сделать. Ведь тут необходимо и характер проявлять, и силу воли, а с силой воли у меня не очень.
Моя семья – жена и двое детей, – в принципе, не говорят, что они неверующие, но в церковь со мной не ходят. Младшая – когда беру ее, тогда идет. Но чтобы проситься… Долго служба идет для детей, столько не выдержать. И еще: не может столько времени человек быть сосредоточенным. И жену, наверное, это отталкивает. И потом – непонимание всех этих ритуалов. Это же надо изучать закон Божий, чтобы знать: вот вынесли дискос, что это символизирует, вот открыли алтарь, закрыли, вынесли, принесли… А если этого не знать, просто стоять – действительно тяжко.
Мне бы хотелось, конечно, чтобы они со мной пошли, и я знаю, что об этом надо Гос

azbyka.ru


Смотрите также