Как выбрать партнера


7 правил, которые помогут не ошибиться

Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится "другим человеком" и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий

Правила выбора партнера

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится "другим человеком" и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

1. Самое главное правило, которым необходимо руководствоваться, это - любовь ещё не повод для отношений.

Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга и тому подобное - нельзя доверять этому состоянию. По факту вы этого человека вообще не знаете и ваша эйфория может быть основана на чем угодно, в том числе на каких-то детских травмах и психологических особенностях.

Особенно если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка или нездоровые модели отношений. В этом случае такую эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому - эйфории не доверяем.

2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию.

Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой... Это очень опасный вариант.

Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться.

Поэтому ориентироваться следует только на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и к другим людям. Если вам мужчина кажется очень ответственным, но при этом он часто меняет работу, не смог получить образование, не выполняет данные вам или другим людям обещания - ваши предположения о его ответственности лишь фантазия.

3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она...

Это большая неосмотрительность - так предполагать. С какой стати человек должен раздвоиться с вами и стать другим человеком? Если женщина изменяла мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником?

Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.

4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно.

Период ухаживаний и сближения - это как раз возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит переходить к интимным отношениям раньше, чем через месяц-полтора ухаживаний и свиданий.

Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее.

Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.

5. От осинки не родятся апельсинки.

Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность.

Зрелый и взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей и физически и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительской семьи - вы сильно заблуждаетесь.

Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.

6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними.

Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.

7. Не уговаривайте себя никогда.

Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру.

Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит внутренне. Важное правило успешной семейной жизни - у партнёров должны быть одинаковые нормы в базовом понимании жизни вообще, жизни семьи и построении отношений.

Если для вас недопустима открытая агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет - не стройте иллюзий, что будет по другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда то изменится. Если мужчина считает, что говорить об отношениях - это бесполезная трата времени, а вы без этого не можете быть в отношениях, значит это не ваш вариант. И точка. Лучше разочароваться на пороге, чем с семьёй и детьми за плечами.


Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.опубликовано econet.ru. 

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Как выбрать делового партнера

С некоторыми из самых успешных предприятий в истории было неразрывное деловое партнерство. Вспомните братьев Райт или Бен и Джерри. Но найти надежного делового партнера может быть непросто. Ответ на эти пять жизненно важных вопросов поможет вам научиться выбирать делового партнера.

Выбор делового партнера: 5 вопросов, которые необходимо задать

Разделяют ли они ваше видение?

Деловые партнеры не могут прийти к единому мнению относительно наилучшего курса для вашего бизнеса.Тем не менее, деловые партнеры, которые постоянно бодаются, могут поставить бизнес в тяжелое положение.

Спросите своего потенциального делового партнера о том, чего он надеется достичь в своем бизнесе. Спросите, как они этого добьются и какими должны быть основные бизнес-ценности. Оттуда определите, совпадают ли ваши стратегические видения.

Есть ли у них аргумент в пользу продажи?

Компаниям нужна уникальная торговая точка, чтобы добиться успеха в конкурентной среде. Точно так же ваш деловой партнер должен предлагать уникальные таланты, дополняющие ваши.В идеале эти навыки восполнят пробел в вашем собственном наборе навыков.

Если вы хорошо разбираетесь в дизайне, но не разбираетесь в маркетинге, выберите партнера, который хорошо разбирается в маркетинге.

Создают ли они консенсус?

Ваш деловой партнер должен иметь возможность свободно выражать свои опасения по поводу потенциальных недостатков любого решения. Но постоянные «негативные няни» могут тратить время и ресурсы, не добавляя ценности.

Целью разногласий должно быть достижение консенсуса, объединяющего оба ваших мнения.Разумно выбрать делового партнера, который готов поддерживать идеи, которые являются лучшими для бизнеса, а не только их собственные идеи.

Они лучший друг, чем профессиональный партнер?

Выбор вашего дядю или приятеля по колледжу в качестве вашего делового партнера звучит круто. Но это может быстро привести к катастрофе. Вы рискуете не только закончиться деловым партнерством, но и обречь на себя важные личные отношения.

Прежде чем выбрать друга или родственника, осмотрите их, как незнакомца.Каковы их способности, надежность и сила духа как делового партнера? Вы также должны знать, когда отношения должны быть личными.

Какова стратегия выхода в случае неудачи партнерства?

Немногие могут представить - и еще меньше хотят представить, чтобы - их деловое партнерство распалось. Но это может случиться, будь то продажа, уход одного человека или банкротство бизнеса.

Вот почему так важно разработать стратегию выхода в самом начале отношений.Если вы не хотите заниматься этим самостоятельно, есть множество юристов, которые могут упростить этот процесс.

.

Как выбрать партнера Сьюзан Куиллиам


Это солидная небольшая книга о том, когда и когда вы будете готовы к партнерству, как выбрать партнера (онлайн и вне дома) и как добиться успеха в долгосрочных отношениях . Иногда это становится, возможно, слишком академичным, хотя я полагаю, что аудитория в большей степени интеллектуального типа, и иногда некоторые советы и анализ могут казаться очевидными и малоценными или неприятными. Однако я думаю, что здесь достаточно, чтобы у многих было пауза, и, прочитав это, можно подойти к партнерской стороне жизни с более прагматичной и организованной точки зрения.

Примеры полезных лакомых кусочков:


Page 100: «Любая мужская настороженность перед эмоциями не потому, что мужчины чувствуют ее меньше - физиологически они на самом деле испытывают ее сильнее, более болезненно, отсюда и настороженность. ; маленьким мальчикам говорят не плакать, большим мальчикам говорят «быть мужчинами», но им редко говорят, как управлять своими эмоциями ».

- Страницы 114-115: Отличное, хотя и холодное и прагматичное, биологическое и психологическое суммирование ранней любви и привязанности. Похоть побуждает нас много заниматься сексом, рожать детей. Любовь сохраняет нас вместе в первые месяцы или годы уязвимости младенцев. Мы ищем любви психологически, чтобы вернуть чувство комфорта, безопасности и счастья из раннего детства, если только детство не было повреждено ...

3.6 звёзд

Примечания ----------------------------------

- Указание того, что вы хотите партнер (страницы 66-71):

1) Составьте список желаний качеств, которыми будет обладать ваш идеальный партнер, отдавая приоритет пяти или около того

2) Создайте список из четырех или около того нарушителей сделки (например : Несовместимая сексуальность, несоответствие целей отношений [брак против знакомства], глубокие конфликты ценностей [в высшей степени религиозный против атеистического], Несовместимость интересов [e.грамм. наркоман-марафон против бездельника]

3) Представьте себе нормальный счастливый день через пять лет в будущем. Что бы вы сделали? Кто бы там был? Какой образ жизни вы бы вели? Как бы вы себя чувствовали? и т. д.

- Страница 78: Советы для онлайн-знакомств - переходите к электронной почте и задавайте более глубокие вопросы довольно быстро, чтобы прогрессировать и отсеивать


- Страницы 84-89: Связь трех элементов для долгосрочных отношений, даже после исчезают любовь и красота:

a) «Ценности: что делает наше существование наиболее полезным: безопасность, волнение, социальное признание, счастье, самоуважение, статус»

b) «Жизненные цели: достижения, которых мы жаждем на протяжении всей жизни: карьерный успех, финансовая безопасность, путешествия, приключения, брак, дети »

c)« Личность: сочетание характера и темперамента: честность, острота ума, доброта, щедрость, храбрость, приверженность тяжелой работе »

- Страница 89: Хорошая цитата Антуана де Сент-Экзюпери: «[Любовь состоит] не в двух людях, смотрящих друг на друга, а в двух людях, смотрящих наружу в одном направлении.

- Страница 90: Урок, который проповедуют многие книги по саморазвитию - «... мы должны выбрать себе пару с похожими ценностями и целями, но с другой личностью».

- Страницы 95-96: СОВЕТ (лолз) - «Успокой, а затем реши»
- Обращайтесь и выражайте эмоции, а затем решайте проблемы. Будьте эмоционально доступными для вашего партнера и поймите, когда это не так.

- Могу я быть рядом с вами? Сможете ли вы быть рядом со мной? Хорошие вопросы!


- Страница 103: Люди следуют и выражают все ЧЕТЫРЕ ТЕНДЕНЦИИ ПРИВЯЗАННОСТИ в отношениях, но БЕЗОПАСНОСТЬ - лучшее, что нужно иметь большую часть времени

a) БЕЗОПАСНОСТЬ: спокойствие и уверенный
b) Тревожный: обеспокоенный и нуждающийся в заверении
c) ИЗБЕГАЮЩИЙ: избегание эмоций, отстранение
d) АТАКА: внутреннее разочарование и использование конфликта для соединения

- Эти тенденции могут быть отражены в том, как устроен секс, стр. 107 (е.грамм. эгоцентричный секс, ориентированный на результат, «изолирован» и связан с тенденцией к избеганию.

- Страницы 108-109: Когда обращаться за консультацией, а когда бежать! Один партнер может быть очень «тревожным» и цепким, в то время как другой очень «избегающим», что может быть очень трудно ... хуже того, «нападающим» и «тревожным»

- Страницы 117-118: Некоторые люди путают любовь и беспокойство, потому что эти два аспекта так тесно взаимосвязаны. Любовь ослепляет и может привести к тому, что люди выберут неподходящих партнеров из-за страсти или снова будут искать одни и те же плохие отношения, потому что то, что они считают любовью, есть... нет. Кроме того, любовь не гарантирует обязательств.

- Страница 119: Подумайте о трех друзьях, с которыми вам комфортно и которых вы знаете много лет. Это должно быть о том, к чему стремиться в партнере, когда фаза «влюбленности» закончилась ...

- Страница 122: У каждого партнера есть «дом», в который вступают отношения. Сможете ли вы найти партнера, ради которого готовы снести свой «дом», чтобы построить новый общий, общий «дом»?

- Страница 123: Позитивный взгляд на решение проблем в долгосрочных отношениях

- Страница 135: Хорошая цитата Эйнштейна - « Мужчины женятся на женщинах в надежде, что они никогда не изменятся.Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Неизменно они оба разочарованы. "

- Страница 135: Расставание с кем-то, с кем вы должны, идет на пользу обоим партнерам. Это освобождает вас и их, чтобы найти кого-то лучше подходящего для каждого, и каждый может расти из-за этого, а не застаиваться, ненавидеть и т. Д.

- Стр. 138: анекдот «Великий Гэтсби» - по сути, освободите себя от партнера или потенциального партнера, который не хочет вас (если вы сделали это наилучшим образом).

- Стр. 139: Захватывающий момент в том, чтобы быть преследуются и игнорируют знаки опасности.«Быть ​​объектом желания может быть очень соблазнительным», потому что это дает нам большой контроль над ними, и до

.

Что такое партнер по подотчетности - и как выбрать свой

  • Рассказы
    • Повседневные герои
    • Оригиналы Goalcast
    • Знаменитости, вдохновляющие
    • Истории любви
    • Истории успеха
    • Воодушевляющие новости
    • Ваши истории
  • Селф
    • Диета и питание
    • Эмоциональное здоровье
    • Упражнение
    • Медитация
    • Психическое здоровье
    • Мышление
    • Физическое здоровье
    • Назначение
    • Саморазвитие
    • Духовное здоровье
  • Отношения
    • Знакомства
    • Семья
    • Друзья
    • Сердцеед
    • Брак
    • Воспитание
  • Успех
    • Карьерный рост
    • Творчество
    • Предприниматели
    • Финансы
    • Мотивация
    • Производительность
    • Навыки
    • Учеба
    • Путешествия